Guida a Twitter per facebookiani

Vorrei spiegare come funziona Twitter a chi ne ha sentito tanto parlare ma, buon per lui, non ha ancora deciso di aprire un account. Io mi rivolgo all'utente medio di Internet quindi do per scontato che conosci perfettamente come funziona Facebook e Youporn anche se di quest'ultimo sito non c'è bisogno per capire le dinamiche di Twitter.

Dopo aver letto questo post potrai finalmente capire una frase del genere: "Ho lanciato un nuovo TT e mi hanno followato in due: sono diventato una twitstar. Farò loro un FF, aspetta che ti scrivo un DM". Non ti servirà affatto per trovare la lavoro ma ti sarà utilissimo per passare il tempo in attesa di occupazione.

Quando ti iscrivi puoi rendere il profilo privato, lo riconosci perché accanto al nickname trovi un lucchetto stile Moccia. Sarà per questo motivo insieme al fatto che il simbolo è un uccello che Twitter piace tanto alle ragazze.

Su questo social network gli utenti si possono dividere in scrittori (di cose più o meno intelligenti) e stalker. I primi provano a scrivere per essere letti da più gente possibile e interagiscono con chiunque, anche con Gasparri. I secondi scrivono invece a senso unico verso quel cantante o altro personaggio pseudo-famoso solo su Internet. Nel caso tu sia  un fan di Justin Bieber o degli One Direction e stai leggendo questo post, non è riferito a questi personaggi. Però adesso la smetti di minacciarmi di morte?

Twitter a differenza di Facebook è molto meno ipocrita e non ci sono amici ma solo follower e following, cioè persone che ti seguono e persone che segui. Anche se ti sei perso stai sicuro che qualcuno continuerà comunque a seguirti.

Vieniamo alla questione più importante: ma che ci faccio con Twitter? Potresti seguire Melissa Satta e sapere ogni mattina se a Milano brilla il sole o c'è la pioggia. Oppure seguire il Cardinal Ravasi e meditare sui suoi tweet in cui cita passi della Bibbia. Questi sono solo alcuni dei milioni di persone che tu puoi seguire ma veniamo alla parte principale: lo scrivere tweet. Un tweet non è altro che un messaggio di massimo 140 caratteri, cioè neanche un SMS. Se ti sembrano pochi devi sapere che in questo spazio ti deve bastare anche per l'eventuale parola chiave cioé l'hashtag. Non vuoi mica che il tuo arguto tweet venga letto solo dai tuoi quattro gatti di follower. Che poi diciamolo, all'inizio quando ti sei appena iscritto a Twitter, sono proprio degli sfigati se seguono te che non hai ancora scritto niente di interessante.

Ci sono anche alcuni profili, i cosidetti bot, che postano in automatico gli articoli di blog o giornali. Forse non ti possono interessare ma per una volta fammi dire quello che ho sempre sentito nei film: "segui quelle macchine".

Per anni mi sono chiesto a cosa potesse mai servire #, il cosidetto cancelletto, sulle tastiere dei computer - se non hai mai usato Twitter mi immagino che proprio in questo momento lo stai cercando disperatamente sulla tua tastiera - finalmente poi l'ho scoperto: serviva per creare le parole chiavi su Twitter.

Veniamo adesso a spiegare i Trend Topic, per gli amici i TT, per chi non conosce l'inglese gli argomenti di tendenza. In ogni momento del giorno Twitter in automatico monitora le parole più scritte e in segnala di cosa si parla di più. Molto spesso i TT sono lanciati dagli utenti tramite #, altri invece sono per così dire "naturali", insomma i fatti più discussi del giorno.

Ogni tweet può essere retwittato o preferito. Se aggiungi ai preferiti un tweet avrai la possibilità di salvarti il tweet per futura memoria. Facendo retwit potrai condividere un tweet coi tuoi follower.

Quando credi di aver capito tutto di Twitter arrivi a venerdì e vedi la tua timeline (l'elenco dei tweet dei profili che stai seguendo) sommersa dai FF cioè i follow friday (segui venerdì). Non è un'ondata di consigli a seguire l'amico di Robinson Crusoe bensì i migliori twitteri. Gli FF sono una follia collettiva che prende il sopravvento ogni venerdì. La maggioranza dei twit in questo giorno della settimana non fanno altro che consigliare a seguire tizio perché non se ne può fare senza o caio perché se smette di twittare ci si può anche cancellare da Twitter. In realtà nessuno legge questi tweet ma è indubbio che fa piacere essere segnalato dai propri follower.

Qualunque cosa tu possa scrivere il venerdì sarà sommersa tra le migliaia di tweet di FF e il tuo messaggio così perspicace passera inosservato. E' stata questa la strategia del Vaticano quando rivelò il terzo segreto di Fatima, che infatti nessun ricorda più.

Se la sera decidi di rimanere in casa e guardare un po' di televisione Twitter ti fa risparmiare sulla guida TV. Basta dare un'occhiata ai TT e saprai immediatamente cosa c'è su tutti i canali, Sky compreso. Anzi potrai anche scoprire gli ospiti in quel preciso momento. C'è da chiedersi se molte persone twittano perché stanno guardando la TV, o guardano la TV per poter twittare. Potremmo discutere di questo stasera su Twitter se ti va, mi sembra che non ci sia niente di interessante alla TV.
In realtà se il giochino vi prende resterete sempre in casa e ti fa risparmiare anche sulle bevute la sera e dopo tutto di questi tempo non è male. 

Per twittare la tv esiste una sola regola: si commenta sempre con ironia criticando tutto e tutti, da Voyager a Porta a porta. Lo so che sono programmi assai differenti: uno è un programma finto di approfondimento con pseudo-esperti e poi c'è Voyager. Quindi ti imbatterai in novelli Gialappi pronti a colpire la vittima televisiva di turno.

La descrizione di questo favoloso mondo non sarebbe completa se non parlassi di meravigliose creature che popolano Twitter: le twitstar. La twitstar per definizione non risponde mai quando gli scrivi a meno che tu non sia una twitstar a tua volta. 

L'unico modo per farti notare da una twitstar è tenderle una trappola colpendola nel suo punto debole. Questa creatura infatti ha un ego così smisurato che sarebbe impossibile farlo entrare in un misero tweet. Quindi basta farle un complimento e lei ti retwitterà immediatamente per mostrare orgogliosa a tutti i suoi follower quanto sono carini i suoi fan. Questa non è una risposta ma avrai la soddisfazione di sapere che sa che tu esisti nell'universo e che tu la ami più del tuo compagno o compagna.

Mi immagino già che mi dici: "ok, adesso so tutto di Twitter ma ti sei dimenticato di dirmi dov'è la chat".  Lo so, ti sei preso la briga di leggere questo lunghissimo articolo in cui non c'è nemmeno una foto di un gattino, probabilmente non siamo amici e non sei nemmeno taggato in questo post, però adesso ho una brutta notizia per te. Il tuo sforzo di lettura è stato tutto inutile perché devi ritornare su Facebook in quanto su Twitter non troverai la chat.

Adesso che hai capito perfettamente come funziona Twitter non iscriverti.

PS: Il mio profilo Twitter è @kaspo

Uno spreco di battute

Festa dei lavoratori, come tutte le minoranze hanno la loro giornata dedicata.

I disoccupati chiederanno l'iscrizione a Confindustria perché trovare lavoro è un'impresa

Ma se il 1° maggio c'è il concertone, il 2 maggio c'è il concerttwo?

Al concertone volevano usare televoto ma non potevano fare le eliminazioni perché sarebbero stati reintegrati con l'articolo 18.

Governo: segnalateci gli sprechi via internet. Poi stamperanno le proposte e apriranno una commissione per ognuna di esse.

I partiti chiamano un tecnico che chiama un supercommissario che chiede ai cittadini di dire gli sprechi che al mercato mio padre comprò.

E' l'ora di smetterla con i finanziamenti pubblici ai partiti. Dateci un taglio.

Non fate segnalazioni degli sprechi sul sito del Governo. Poi devono assumere personale per leggerli e valutarli

Bisogna tagliare le spese di consulenza. Assumetemi e vi dirò esattamente cosa tagliare.

Tagli alla spesa, partiti all'attacco. Giarda fa orecchie da mercatista.

Mali, chiesti 30 milioni di riscatto per Urru. Dai Fiorello, mani al portafoglio.

Il trota: "Voglio fare il muratore o agricoltore, per stare un po' all'aria aperta" Presto avrà solo un ora d'aria

Dite la verità, voi vi fideteste ad abitare in una casa costruita dal neomuratore Trota?

Renzo Bossi era clandestino, scoppia la rivolta a Tirana. Via gli stranieri che rubano le nostre lauree

A Tirana gli studenti protestano contro le facilitazioni agli studenti stranieri. Il Trota conferma: "Là è pieno di albanesi"

Dubbi sulla laurea del CEO di Yahoo. Anche Yahoo è un belsito.

Salvini: "La polizia non può essere ovunque" Però in Tanzania vi hanno scoperto

Statistica corruzione: l'Italia 69/mo posto. Eravamo all'ultimo ma hanno corrotto chi ha fatto la statistica.

Piu' infettati da virus siti religiosi che porno. Le soluzioni sono 2: o ti converti all'ateismo o ti converti a Linux

Bolzano, aperto il primo negozio dove non si paga. Lo slogan: "Prendi quello che vuoi, qualcuno pagherà a tua insaputa"

Renzi: Dante era di sinistra. Da come parla si è reincarnato in Nichi Vendola

Monti: "Per la crescita serve tempo. Brunetta: "Sai da quanto tempo aspetto io".

Casini va a trovare regolarmente Cuffaro in carcere. Chissà se costa 5 milioni come Lavitola per Berlusconi.

Andreotti non è in pericolo di vita. Almeno fino alla primavera del 1980.

Andreotti ricoverato all'ospedale. Stava gridando "oddio moro, oddio moro" ma in realtà era solo un incubo.

La prognosi di Andreotti è riservata. Se parlerà la prognosi sarà sciolta nell'acido

Andreotti in ospedale ma non è in pericolo di vita. Questa riduzione dei parlamentari non si riesce proprio a fare nemmeno minimamente.

Il prete: "molte signore mi confessano di aver rubato al supermercato" Un peccato rinunciare ai bollini

Dramma di Romano di Lombardia, l'sms dell'ostaggio alla compagna: "Sto bene". Al momento Equitalia non mi contesta nulla

«Prima casa, l'Imu sarà facoltativa». Come qualsiasi altra tassa in Italia.

Un comico al Governo

Domani si voterà per le amministrative e  c'è molta attesa per capire quanti italiani si asterranno ma soprattutto per valutare la reale consistenza del Movimento 5 stelle che alcuni sondaggi danno addirittura come terzo partito forza politica italiana. Beppe Grillo, il leader del movimento, non è candidato ma se lo fosse il prossimo anno e se vincesse pure le elezioni? Non è un politico e non è leader di un partito quindi potremmo definire il suo un altro governo tecnico dopo quello di Monti?

Ma voi ve lo immaginate Beppe Grillo diventare Presidente del Consiglio? Incontra per esempio il presidente Obama e gli fa: "Ehilà come va? Ti vedo abbronzato". Ha indubbiamente un forte voce ed è sempre a gridare, ce lo vedete ad un incontro internazionale magari con la Regina Elisabetta:  "Ma che cosa ha da urlare" gli rimprovererebbe immediatamente. Non possiamo certo rischiare queste figure internazionali.
Avete mai visto le sue immagini sul blog? Metti che una volta indossi sotto la giacca una vignetta anti Maometto e che in Libia parta una rivolta contro l'Italia per questo motivo. Vogliamo forse che ci scappi il morto? Siamo seri, Beppe Grillo è sempre ad offendere tutti. Come potrebbe mai diventare Premier uno che dice che è un coglioni chi non vota per lui.

Qui siamo veramente allo scambio di ruoli, se Grillo diventa Presidente del Consiglio Berlusconi aprirà certamente un blog. Forse non ne ha la minima idea di come si faccia, ma potrebbe sempre cercare su Gogol.
Comunque non si capisce perché tutti se la prendono con Grillo perché ha detto che le mafia non strangola mentre la crisi sì. In questo caso ha pienamente ragione: Calvi morì strangolato per colpa delle banche, lo sanno tutti.
Bisogna però dire che il suo è un partito movimento non democratico perché lui è l'unico proprietario del simbolo. Per esempio domani dal suo camper, con il quale sta girando l'Italia, potrebbe affacciarsi alla porta e dichiarare di lanciare un nuovo partito movimento. Tutto questo a furor di popolo senza nemmeno consultarsi con nessuno.
Qualche giorno fa in Tribunale a Torino il giudice gli ha chiesto qual è il suo lavoro. Con un po' di titubanza ha risposto: l'attore. Secondo me merita l'Oscar perché è talmente bravo che molti non credono  che stia recitando la parte di capopopolo.