Sara Tommasi scompare per ore in autogrill. Poi per confermare il chip alieno dice a tutti: "Telefono casa".
Sara Tommasi diserta il debutto al night. I clienti se ne sono andati con la coda fra le gambe, ah no, non è la coda.
Uomo si risveglia dal coma dopo aver ascoltato ininterrottamente un cd di Gigi D'Alessio. Le sue prime parole: "Spegnete lo stereo!"
Trovata al Cern la "particella di Dio". Benedetto XVI: se è di valore è mia!
Trovata al Cern la "particella di Dio". Adesso la prossima sfida sarà trovare un neurone nel cervello del Trota.
Di Pietro: "Casini è il carnefice del centrosinistra". Uno si impegna anni e l'ultimo arrivato si prende tutto il merito, vero D'Alema?
La Juventus acquista il nuovo portiere Leali. Ogni volta che l'attaccante tirerà fuori griderà: "mi manchi".
Raffaella Fico aspetta un bambino da Balotelli. "Non intendevo questo quando dicevo facciamo fichi fichi insieme"
La nuova 500 farà anche il caffè. L'attesa del carro attrezzi sarà più piacevole.
Il nipote di Calderoli cambia cognome per fare il comico. Si chiamerà Bossi.
Bergamo candidata a capitale della cultura. Così avremo una cultura alta e una bassa.
Cina, Carrefour apre una sezione del partito comunista a Pechino. Oggi c'è il 3x2 sui bambini.
Giovanardi: si ai test sugli animali. Renzo Bossi: fortuna ho già la maturità, altrimenti gli esami a cavallo sono ancora più difficili.
Maroni: "Non cancelleremo mai Pontida". A me invece piacerebbe farlo con voi dentro e poi buttar via la chiave.
Maroni: "Vogliamo riportare a Milano il cervello, la mente pensante della Lega". Facce incredule tra i militanti: "ma a chi si riferisce?"
Giovanardi propone camere separate per i militari gay. A gas.
Tribunali, via 37 sedi in cinque anni. Berlusconi: eliminiamole tutte così il risparmio sarà maggiore.
Statali, addio al posto fisso. Il bar dove prendono i caffé non potrà essere lo stesso ogni giorno.
Renzi, primarie cambieranno l'Italia. Berlusconi ha subito frainteso: "è vero, dopo sarà un piacere farsi ricoverare"
Giovanardi: “Stanze separate per i militari gay”. Una norma per la privacy, per evitare che si facciano i cazzi degli altri.
Bindi: no alla grande coalizione. Voi ve la immaginate la Bindi in un'ammucchiata?
domenica 8 luglio 2012
mercoledì 4 luglio 2012
Kaspo n° 9 - Le battute della settimana
Siria, Damasco avverte la Nato: «Il nostro territorio è sacro». Se è come la Terra Santa credo che il conflitto durerà molto
Grillo: "Bin Laden è stato tradotto male". Lui è un esperto, riesce a capire perfino Di Pietro.
Grillo: "In Iran l'economia va bene". Il settore delle pietre tira molto.
Pirlo: "Sono a fine carriera, me la godo". Dicevano così anche gli esodati.
L'ira di Formigoni: "I giornali raccontano balle". Vuole l'esclusiva.
Tommasi: "Alieni mi hanno messo un microchip nel cervello". Di certo non ci sono microchip umani così piccoli applicabili al suo cervello.
La Lega alla Fornero: «Ma ha giurato su Topolino?». Lo restituisca subito al Trota.
La Lega alla Fornero: «Ma ha giurato su Topolino?». Hanno detto quelli che rispettano sempre l'articolo 5 della Costituzione.
Il cane di The Artist è l'unico cane ad aver lasciato le impronte sulla Walk Of Fame. O almeno l'unico che se lo chiami così non si offende.
USA: il morso di una zecca fa diventare vegetariani. Averla invece ti fa diventare uno squalo.
Fini: «Se necessario si lavorerà anche di notte». Le deputate PDL: nessun problema, ci siamo abituate.
Merkel: "La nostra linea non cambia". Dovresti dimagrire invece.
Dedicato un asteroide a Saviano. Osservarlo vi farà venire la via lattea alle ginocchia.
Maroni: "Io al posto di Balotelli non avrei levato la maglia". Va bene essere neri ma pure ostentarlo.
Napolitano ha scritto una lettera agli azzurri. Vincete o vi lancio un monito.
Chi era Hitler? Metà degli studenti tedeschi non lo sa. Guardate la soluzione finale.
Grillo: "Bin Laden è stato tradotto male". Lui è un esperto, riesce a capire perfino Di Pietro.
Grillo: "In Iran l'economia va bene". Il settore delle pietre tira molto.
Pirlo: "Sono a fine carriera, me la godo". Dicevano così anche gli esodati.
L'ira di Formigoni: "I giornali raccontano balle". Vuole l'esclusiva.
Tommasi: "Alieni mi hanno messo un microchip nel cervello". Di certo non ci sono microchip umani così piccoli applicabili al suo cervello.
La Lega alla Fornero: «Ma ha giurato su Topolino?». Lo restituisca subito al Trota.
La Lega alla Fornero: «Ma ha giurato su Topolino?». Hanno detto quelli che rispettano sempre l'articolo 5 della Costituzione.
Il cane di The Artist è l'unico cane ad aver lasciato le impronte sulla Walk Of Fame. O almeno l'unico che se lo chiami così non si offende.
USA: il morso di una zecca fa diventare vegetariani. Averla invece ti fa diventare uno squalo.
Fini: «Se necessario si lavorerà anche di notte». Le deputate PDL: nessun problema, ci siamo abituate.
Merkel: "La nostra linea non cambia". Dovresti dimagrire invece.
Dedicato un asteroide a Saviano. Osservarlo vi farà venire la via lattea alle ginocchia.
Maroni: "Io al posto di Balotelli non avrei levato la maglia". Va bene essere neri ma pure ostentarlo.
Napolitano ha scritto una lettera agli azzurri. Vincete o vi lancio un monito.
Chi era Hitler? Metà degli studenti tedeschi non lo sa. Guardate la soluzione finale.
martedì 26 giugno 2012
Kaspo n° 8 - Le battute della settimana
"Nuova democrazia e Pasok hanno numeri per governare". Quelli di telefono di Merkel e Draghi.
Monti: "Ho chiesto all'emiro del Qatar perché non investisse in Italia e lui mi ha risposto: "corruption". Ok, quanto vuoi per venire?
La Topazio dal porno all'INGV replica a chi la critica: "loro fuori dall’istituto non contano un cazzo". Lei invece sai quante ne ha contati
Ubriaco al volante con a fianco un maiale di 70 chili. "Nel caso mi facesse l'autostop un musulmano" si è giustificato Calderoli.
Topazio dai porno all'Ingv raccomandata da un politico. Finalmente è stata scelta una ricercatrice dopo aver visto i suoi lavori precedenti.
Gasparri scrive ai vigili: “Toglietemi le multe, non ho tempo per certe cose”. L'Italia userà la stessa scusa per la multa per Rete 4.
Misterioso operatore promette wi-fi gratis nella metro di Parigi. Perché da noi gli ignoti promettono solo attentati?
Fornero: "Nella Riforma del lavoro niente dogmi". Nessuno crede più nell'assunzione.
Oltre 600mila affrontano gli esami di terza media. "Non capisco perché i grandi temano la riforma Fornero, io voglio essere licenziato.
Adriano Celentano farà un programma su Canale 5. Durante le sue pause Mediaset ne approfitterà per mandare la pubblicità.
Fazio condurrà Sanremo. Nulla cambia rispetto a Baudo, sarà sempre il festival del pippone.
Mubarak è clinicamente morto. Ma potrebbe avere ancora nipoti.
Uno studio: "Il tempo sta rallentando e si fermerà del tutto". Succede quando si bufferizza un video su Youporn.
Guida turistica USA: "La Sicilia è pericolosa per i gay". Meglio Venezia, per due caffè prendi certe inculate.
Sentenza storica negli USA, i nativi americani vincono il processo. E poi ci lamentiamo dei processi lumaca italiani.
Ustica, Giovanardi: È stato dimostrato che non c'erano aerei vicini al Dc9. È lo stesso studio che spiega che l'omosessualità è una malattia
Ustica, Giovanardi abbandona lo studio TV arrabbiato. Facevano paragoni con l'aereo che ha sganciato la bomba atomica.
Bossi: "Io l'IMU non l'ho ancora pagata". Devo ancora capire quante case mi ha comprato Belsito.
Australia:va avanti progetto per costruire il Titanic II. Il progetto costa.
"Idea Italia anti spread è solo un'aspirina finanziaria". Sempre meglio della solita supposta
Il nuovo tablet di Microsoft si blocca durante la presentazione. Wow, è proprio come un computer!
Gli sparano con un arpione nel cranio e sopravvive. Io pensavo che il trota fosse solo un soprannome.
D'Alema: "nel 2013 probabile un governo di centrosinistra". Quindi lui non ci sarà.
Anche Miss Italia sta sostenendo gli esami di maturità. Miss Padania ha già il diploma, era tra i premi per l'incoronazione a miss.
Argentina, dà scandalo il vescovo al mare con una donna. Era maggiorenne.
Preso il maniaco che stuprò una ragazza col volto mascherato. Non oso immaginare come sia avvenuto il riconoscimento.
Alfano: 'Berlusconi ha posto un problema grande quanto una casa". Monti: allora ci paghi l'IMU.
Ha due mesi di vita, spende tutto alle Figi ma era un errore, adesso è pieno di debiti. Quindi morirà presto lo stesso.
Berlusconi,ancora in politica,datemi 51%. Di infermità mentale
Ci sono foto osé di Berlusconi con Ruby. Il Giornale: votatelo altrimenti le pubblichiamo.
Berlusconi: "chiedo scusa agli italiani, li ho illusi". Ha detto ricandidandosi premier nel 2013.
Formigoni: ''Non mi è pervenuto alcun avviso di garanzia". Forse l'indirizzo di casa è sbagliato e non ha ricevuto nemmeno le fatture.
Scajola per una villa a tre piani, accatastata come un "4 vani" paga un'IMU di 130,15 . Adesso è proibito abbattere i muri interni?
Fassina: Matteo Renzi è un ex porta borse. Porta zaini semmai.
Spending review, la protesta dei lavoratori pubblici: due ore di stop martedì. Quindi lavoreranno più del solito.
Napolitano, nessuno Stato si salva solo. Ha detto ricordando l'invasione dell'Ungheria.
Matteo Renzi: "Piacere all'altra parte politica non è un delitto". Veramente alla sinistra non piaci.
Renzi: "Se perdiamo staremo al fianco del vincitore". La spina della Rosa Tricolore.
Tragedia in India, Mahi morta come Alfredino in un pozzo. Ma la vera tragedia sarà quando il giornalista della diretta fonderà un TG.
Alfano: "Penso che Berlusconi sia un leader in campo". In molti lo vogliono santo, il campo, non Berlusconi.
Monti: "Ho chiesto all'emiro del Qatar perché non investisse in Italia e lui mi ha risposto: "corruption". Ok, quanto vuoi per venire?
La Topazio dal porno all'INGV replica a chi la critica: "loro fuori dall’istituto non contano un cazzo". Lei invece sai quante ne ha contati
Ubriaco al volante con a fianco un maiale di 70 chili. "Nel caso mi facesse l'autostop un musulmano" si è giustificato Calderoli.
Topazio dai porno all'Ingv raccomandata da un politico. Finalmente è stata scelta una ricercatrice dopo aver visto i suoi lavori precedenti.
Gasparri scrive ai vigili: “Toglietemi le multe, non ho tempo per certe cose”. L'Italia userà la stessa scusa per la multa per Rete 4.
Misterioso operatore promette wi-fi gratis nella metro di Parigi. Perché da noi gli ignoti promettono solo attentati?
Fornero: "Nella Riforma del lavoro niente dogmi". Nessuno crede più nell'assunzione.
Oltre 600mila affrontano gli esami di terza media. "Non capisco perché i grandi temano la riforma Fornero, io voglio essere licenziato.
Adriano Celentano farà un programma su Canale 5. Durante le sue pause Mediaset ne approfitterà per mandare la pubblicità.
Fazio condurrà Sanremo. Nulla cambia rispetto a Baudo, sarà sempre il festival del pippone.
Mubarak è clinicamente morto. Ma potrebbe avere ancora nipoti.
Uno studio: "Il tempo sta rallentando e si fermerà del tutto". Succede quando si bufferizza un video su Youporn.
Guida turistica USA: "La Sicilia è pericolosa per i gay". Meglio Venezia, per due caffè prendi certe inculate.
Sentenza storica negli USA, i nativi americani vincono il processo. E poi ci lamentiamo dei processi lumaca italiani.
Ustica, Giovanardi: È stato dimostrato che non c'erano aerei vicini al Dc9. È lo stesso studio che spiega che l'omosessualità è una malattia
Ustica, Giovanardi abbandona lo studio TV arrabbiato. Facevano paragoni con l'aereo che ha sganciato la bomba atomica.
Bossi: "Io l'IMU non l'ho ancora pagata". Devo ancora capire quante case mi ha comprato Belsito.
Australia:va avanti progetto per costruire il Titanic II. Il progetto costa.
"Idea Italia anti spread è solo un'aspirina finanziaria". Sempre meglio della solita supposta
Il nuovo tablet di Microsoft si blocca durante la presentazione. Wow, è proprio come un computer!
Gli sparano con un arpione nel cranio e sopravvive. Io pensavo che il trota fosse solo un soprannome.
D'Alema: "nel 2013 probabile un governo di centrosinistra". Quindi lui non ci sarà.
Anche Miss Italia sta sostenendo gli esami di maturità. Miss Padania ha già il diploma, era tra i premi per l'incoronazione a miss.
Argentina, dà scandalo il vescovo al mare con una donna. Era maggiorenne.
Preso il maniaco che stuprò una ragazza col volto mascherato. Non oso immaginare come sia avvenuto il riconoscimento.
Alfano: 'Berlusconi ha posto un problema grande quanto una casa". Monti: allora ci paghi l'IMU.
Ha due mesi di vita, spende tutto alle Figi ma era un errore, adesso è pieno di debiti. Quindi morirà presto lo stesso.
Berlusconi,ancora in politica,datemi 51%. Di infermità mentale
Ci sono foto osé di Berlusconi con Ruby. Il Giornale: votatelo altrimenti le pubblichiamo.
Berlusconi: "chiedo scusa agli italiani, li ho illusi". Ha detto ricandidandosi premier nel 2013.
Formigoni: ''Non mi è pervenuto alcun avviso di garanzia". Forse l'indirizzo di casa è sbagliato e non ha ricevuto nemmeno le fatture.
Scajola per una villa a tre piani, accatastata come un "4 vani" paga un'IMU di 130,15 . Adesso è proibito abbattere i muri interni?
Fassina: Matteo Renzi è un ex porta borse. Porta zaini semmai.
Spending review, la protesta dei lavoratori pubblici: due ore di stop martedì. Quindi lavoreranno più del solito.
Napolitano, nessuno Stato si salva solo. Ha detto ricordando l'invasione dell'Ungheria.
Matteo Renzi: "Piacere all'altra parte politica non è un delitto". Veramente alla sinistra non piaci.
Renzi: "Se perdiamo staremo al fianco del vincitore". La spina della Rosa Tricolore.
Tragedia in India, Mahi morta come Alfredino in un pozzo. Ma la vera tragedia sarà quando il giornalista della diretta fonderà un TG.
Alfano: "Penso che Berlusconi sia un leader in campo". In molti lo vogliono santo, il campo, non Berlusconi.
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