mercoledì 10 aprile 2013

Streaming esclusivo della riunione dei Saggi

Grazie ad un grillino che ha sbagliato a posizionare la webcam dello streaming, abbiamo in esclusiva il resoconto della prima riunione dei saggi.

Purtroppo non posso pubblicarlo ma posso descrivervi dettagliatamente il video. All’inizio si vedono i saggi entrare nello studio privato del Capo dello Stato. Napolitano nota subito Quagliariello e bisbiglia al suo segretario: “E questo cosa ci fa qua? Mica l’ho nominato io?”. “Presidente non ricorda, tutti i saggi che nominava del centro-destra volevano essere pagati, lui è l’unico che ha accettato gratis”.

Essendo politici navigati, non c’è neanche bisogno di fare gli onori di casa dicendo loro di accomodarsi, appena hanno visto le poltrone vi si sono seduti immediatamente. Quindi Napolitano inizia il suo discorso: “Vi ho convocati qua perché non sapevo più che pesci pigliare. Mica potevo fare un altro giro di consultazioni. Non ne posso più di Bersani che mi chiede «dammi l’incarico, dai Giorgio ti prometto che i voti poi li trovo, dammi l’incarico e ti faccio vedere». Poi ci sono quei due grillini che tutto il tempo mi fanno «Sveglia!!! Mi pare di stare da Crozza». Mi stava seccando la gola prendo un bicchier d’acqua e mi urlano: «Presidente! Ma cosa sta facendo!». Si erano già messi in allarme i corrazzieri che mi spiegano «non si beve dalle bottiglie di plastica!». Per non parlare di Berlusconi. L’ultima volta ha voluto che gli mostrassi tutte le stanze del Quirinale. «Allora qua il prossimo mese ci metto la discoteca, qua la sala bunga bunga». Insomma non ne posso più, io fra poco vado in pensione, quindi ho convocato voi. Adesso il problema è vostro!.

Tranquilli non dovete realmente risolvere la crisi politica italiana, dovete solo prendere tempo. Voi vi ritrovate, parlate del più e del meno e se qualche giornalista ve lo chiede dite che state discutendo una via d’uscita all’impasse. Insomma quello che fate tutti i giorni in parlamento.”

Tutti annuisco, ma il leghista Giorgetti propone una mozione. “Una mozione? Ma vuoi veramente stare qua a trovare le soluzioni alla crisi? Hai preso la cosa troppo seriamente” sbottà Napolitano. “Veramente il problema è un altro e mi sta molto a cuore” “Di cosa si tratta?” “Dobbiamo cambiarci nome, da quando sanno che sono un saggio quelli del mio partito mi guardano come un estraneo, nemmeno fossi un terrone.” “Va bene, vi chiamerete facilitatori, contento? Però adesso basta parlare di politica” liquida la faccenda Napolitano.

“Ma non possiamo star qua senza far niente” interviene il presidente dell’ISTAT. “Senti, sei stato nominato presidente della commissione per calcolare gli stipendi medi europei dei parlamentari e la cosa si è risolta con un nulla di fatto. Adesso vieni qua a dire che non puoi non far nulla? Se proprio vuoi far qualcosa, calcola quanti voti ha bisogno Bersani per avere la fiducia”. A questo punto Napolitano si arrabbia veramente e per onor di Patria evito di trascrivere tutto quanto ha urlato.

domenica 8 luglio 2012

Kaspo n° 10 - Le battute della settimana

Sara Tommasi scompare per ore in autogrill. Poi per confermare il chip alieno dice a tutti: "Telefono casa".

Sara Tommasi diserta il debutto al night‎. I clienti se ne sono andati con la coda fra le gambe, ah no, non è la coda.

Uomo si risveglia dal coma dopo aver ascoltato ininterrottamente un cd di Gigi D'Alessio. Le sue prime parole: "Spegnete lo stereo!"

Trovata al Cern la "particella di Dio". Benedetto XVI: se è di valore è mia!

Trovata al Cern la "particella di Dio". Adesso la prossima sfida sarà trovare un neurone nel cervello del Trota.

Di Pietro: "Casini è il carnefice del centrosinistra". Uno si impegna anni e l'ultimo arrivato si prende tutto il merito, vero D'Alema?

La Juventus acquista il nuovo portiere Leali. Ogni volta che l'attaccante tirerà fuori griderà: "mi manchi".

Raffaella Fico aspetta un bambino da Balotelli. "Non intendevo questo quando dicevo facciamo fichi fichi insieme"

La nuova 500 farà anche il caffè. L'attesa del carro attrezzi sarà più piacevole.

Il nipote di Calderoli cambia cognome per fare il comico. Si chiamerà Bossi.

Bergamo candidata a capitale della cultura. Così avremo una cultura alta e una bassa.

Cina, Carrefour apre una sezione del partito comunista a Pechino. Oggi c'è il 3x2 sui bambini.

Giovanardi: si ai test sugli animali. Renzo Bossi: fortuna ho già la maturità, altrimenti gli esami a cavallo sono ancora più difficili.

Maroni: "Non cancelleremo mai Pontida". A me invece piacerebbe farlo con voi dentro e poi buttar via la chiave.

Maroni: "Vogliamo riportare a Milano il cervello, la mente pensante della Lega". Facce incredule tra i militanti: "ma a chi si riferisce?"

Giovanardi propone camere separate per i militari gay. A gas.

Tribunali, via 37 sedi in cinque anni. Berlusconi: eliminiamole tutte così il risparmio sarà maggiore.

Statali, addio al posto fisso. Il bar dove prendono i caffé non potrà essere lo stesso ogni giorno.

Renzi, primarie cambieranno l'Italia. Berlusconi ha subito frainteso: "è vero, dopo sarà un piacere farsi ricoverare"

Giovanardi: “Stanze separate per i militari gay”. Una norma per la privacy, per evitare che si facciano i cazzi degli altri.

Bindi: no alla grande coalizione. Voi ve la immaginate la Bindi in un'ammucchiata?

mercoledì 4 luglio 2012

Kaspo n° 9 - Le battute della settimana

Siria, Damasco avverte la Nato: «Il nostro territorio è sacro». Se è come la Terra Santa credo che il conflitto durerà molto

Grillo: "Bin Laden è stato tradotto male". Lui è un esperto, riesce a capire perfino Di Pietro.

Grillo: "In Iran l'economia va bene". Il settore delle pietre tira molto.

Pirlo: "Sono a fine carriera, me la godo". Dicevano così anche gli esodati.

L'ira di Formigoni: "I giornali raccontano balle". Vuole l'esclusiva.

Tommasi: "Alieni mi hanno messo un microchip nel cervello". Di certo non ci sono microchip umani così piccoli applicabili al suo cervello.

La Lega alla Fornero: «Ma ha giurato su Topolino?». Lo restituisca subito al Trota.

La Lega alla Fornero: «Ma ha giurato su Topolino?». Hanno detto quelli che rispettano sempre l'articolo 5 della Costituzione.

Il cane di The Artist è l'unico cane ad aver lasciato le impronte sulla Walk Of Fame. O almeno l'unico che se lo chiami così non si offende.

USA: il morso di una zecca fa diventare vegetariani. Averla invece ti fa diventare uno squalo.

Fini: «Se necessario si lavorerà anche di notte». Le deputate PDL: nessun problema, ci siamo abituate.

Merkel: "La nostra linea non cambia". Dovresti dimagrire invece.

Dedicato un asteroide a Saviano. Osservarlo vi farà venire la via lattea alle ginocchia.

Maroni: "Io al posto di Balotelli non avrei levato la maglia". Va bene essere neri ma pure ostentarlo.

Napolitano ha scritto una lettera agli azzurri. Vincete o vi lancio un monito.

Chi era Hitler? Metà degli studenti tedeschi non lo sa. Guardate la soluzione finale.