Kaspo n° 10 - Le battute della settimana

Sara Tommasi scompare per ore in autogrill. Poi per confermare il chip alieno dice a tutti: "Telefono casa".

Sara Tommasi diserta il debutto al night‎. I clienti se ne sono andati con la coda fra le gambe, ah no, non è la coda.

Uomo si risveglia dal coma dopo aver ascoltato ininterrottamente un cd di Gigi D'Alessio. Le sue prime parole: "Spegnete lo stereo!"

Trovata al Cern la "particella di Dio". Benedetto XVI: se è di valore è mia!

Trovata al Cern la "particella di Dio". Adesso la prossima sfida sarà trovare un neurone nel cervello del Trota.

Di Pietro: "Casini è il carnefice del centrosinistra". Uno si impegna anni e l'ultimo arrivato si prende tutto il merito, vero D'Alema?

La Juventus acquista il nuovo portiere Leali. Ogni volta che l'attaccante tirerà fuori griderà: "mi manchi".

Raffaella Fico aspetta un bambino da Balotelli. "Non intendevo questo quando dicevo facciamo fichi fichi insieme"

La nuova 500 farà anche il caffè. L'attesa del carro attrezzi sarà più piacevole.

Il nipote di Calderoli cambia cognome per fare il comico. Si chiamerà Bossi.

Bergamo candidata a capitale della cultura. Così avremo una cultura alta e una bassa.

Cina, Carrefour apre una sezione del partito comunista a Pechino. Oggi c'è il 3x2 sui bambini.

Giovanardi: si ai test sugli animali. Renzo Bossi: fortuna ho già la maturità, altrimenti gli esami a cavallo sono ancora più difficili.

Maroni: "Non cancelleremo mai Pontida". A me invece piacerebbe farlo con voi dentro e poi buttar via la chiave.

Maroni: "Vogliamo riportare a Milano il cervello, la mente pensante della Lega". Facce incredule tra i militanti: "ma a chi si riferisce?"

Giovanardi propone camere separate per i militari gay. A gas.

Tribunali, via 37 sedi in cinque anni. Berlusconi: eliminiamole tutte così il risparmio sarà maggiore.

Statali, addio al posto fisso. Il bar dove prendono i caffé non potrà essere lo stesso ogni giorno.

Renzi, primarie cambieranno l'Italia. Berlusconi ha subito frainteso: "è vero, dopo sarà un piacere farsi ricoverare"

Giovanardi: “Stanze separate per i militari gay”. Una norma per la privacy, per evitare che si facciano i cazzi degli altri.

Bindi: no alla grande coalizione. Voi ve la immaginate la Bindi in un'ammucchiata?

Kaspo n° 9 - Le battute della settimana

Siria, Damasco avverte la Nato: «Il nostro territorio è sacro». Se è come la Terra Santa credo che il conflitto durerà molto

Grillo: "Bin Laden è stato tradotto male". Lui è un esperto, riesce a capire perfino Di Pietro.

Grillo: "In Iran l'economia va bene". Il settore delle pietre tira molto.

Pirlo: "Sono a fine carriera, me la godo". Dicevano così anche gli esodati.

L'ira di Formigoni: "I giornali raccontano balle". Vuole l'esclusiva.

Tommasi: "Alieni mi hanno messo un microchip nel cervello". Di certo non ci sono microchip umani così piccoli applicabili al suo cervello.

La Lega alla Fornero: «Ma ha giurato su Topolino?». Lo restituisca subito al Trota.

La Lega alla Fornero: «Ma ha giurato su Topolino?». Hanno detto quelli che rispettano sempre l'articolo 5 della Costituzione.

Il cane di The Artist è l'unico cane ad aver lasciato le impronte sulla Walk Of Fame. O almeno l'unico che se lo chiami così non si offende.

USA: il morso di una zecca fa diventare vegetariani. Averla invece ti fa diventare uno squalo.

Fini: «Se necessario si lavorerà anche di notte». Le deputate PDL: nessun problema, ci siamo abituate.

Merkel: "La nostra linea non cambia". Dovresti dimagrire invece.

Dedicato un asteroide a Saviano. Osservarlo vi farà venire la via lattea alle ginocchia.

Maroni: "Io al posto di Balotelli non avrei levato la maglia". Va bene essere neri ma pure ostentarlo.

Napolitano ha scritto una lettera agli azzurri. Vincete o vi lancio un monito.

Chi era Hitler? Metà degli studenti tedeschi non lo sa. Guardate la soluzione finale.