Non credo alle sue orecchie

La saliva di lucertola fa passare la fame. Trovata l'ideona contro la crisi.

Pubblicata la foto del presunto killer di Brindisi. Finalmente ha un volto chi sarà assolto tra 30-40 anni.

Il Pakistan vieta Twitter perché l'azienda "nonostante gli avvertimenti, non ha mai fornito risposte". Poi hanno scoperto il link "connetti"

Orlando vince con oltre il 70%. Adesso non parlerà in aramaico o fenicio ma in bulgaro.

La Russa: "A Parma il Pdl ha votato Grillo". Quando vedono un comico lo devono votare.

Istat: i salari sono fermi da 20 anni. Stamani ho fatto vedere la busta paga ad un mendicante e lui mi ha dato dei soldi

GB: donna al comando di una nave da guerra. Il rischio di abbordaggio non solo dai pirati.

CEI: I vescovi non sono obbligati a denunciare i pedofili. E nemmeno i redditi.

Tradire la moglie fa male al cuore. "Cara, aiuto! Penso di mi stia venendo un infarto!" "Con chi mi hai tradito?"

Ho ascoltato il rap di Giuliano Ferrara. Mi chiedo dove si può scaricare: rifiuti ingombranti o speciali?

Lettera BR: "Studenti e lavoratori non sono il nostro obiettivo". A quello ci sta già pensando il Governo.

La Lega vuole lasciare il Parlamento, il quale pagherà gli alimenti agli ex deputati.

Berlusconi aspira al Colle. Cambia "al" con "le" e tutto ha più senso.

Marysthell Polanco: "Io travestita da Ilda Boccassini". Così lui non aveva defaillance ma solo legittimi impedimenti.

Arrestato il Corvo. Tranquilliziamo i parenti, non è accusato di eresia quindi al momento si esclude il rogo in piazza.

Arrestato in Vaticano il Corvo. È un laico ma verrà sospeso dai frati neri.

Sono preoccupato per l'arresto del maggiordomo del Papa. Come avrà fatto a cenare stasera il Papa?

Grillo: "Le bombe non ci fermano". E' abituato a spararne grosse anche lui.

Stage di bambini in Siria. A breve le foto della loro Shahada.

La Spagna non vuole vincere l’Eurofestival per non doverlo organizzare l’anno prossimo. Bastava chiamare Gigi D'Alessio a cantare "Como suena el corazon"

Giarda: "Subito tagli per 100 mld". Non credo alle sue orecchie.

La pubblicità della Costa dice "posti limitati". Si riferisce ai posti sulle scialuppe di salvataggio

Prima seduta del governo totalmente senza carta. Non era una riunione di gabinetto.

Salerno, cadavere avvolto in cellophane. Fa l'autopsia qui o lo porta a casa?

Contestato il Papa coi fischi. Come tutti i politici.

Mondiali ciclismo in Toscana, omaggio a Pinocchio. Nessun corridore dopato.

Zuckerberg è in viaggio di nozze a Roma. Vorrei fermarlo per chiedergli se vuole essere mio amico e mostrargli le mie foto delle vacanze.

Kaspo n° 3 - Le battute della settimana

Al G8, l'incontro tra gli 8 paesi più industrializzati, partecipa per la prima volta Monti e per l'ultima l'Italia.

Se la Grecia fallisce si rischia l'effetto domino. Ma la Germania ci aggiungerebbe una i.

Dalla Grecia arriva una nuova specialità olimpica: la corsa allo sportello.

Cancellieri: "Terrorismo, pronto l'esercito". Finalmente importeremo un po' di democrazia anche noi.

Grasso: "Pemio a Berlusconi per l'antimafia". Non mi piace quando danno questi nomignoli a Ferrara.

Grasso: "Darei un premio a Berlusconi per l'antimafia". Chiunque smetta merita un incoraggiamento.

Yahoo!: scandalo per una falsa laurea, lascia l'ad Scott Thompson. Anche Yahoo ha un belsito.

Germania: crolla la Cdu di Angela Merkel. Il culo alle volte non basta.

In Germania vince la Kraft. In confronto alla Merkel è una sottiletta

Preso il granchio più grande del mondo. La notizia è stata smentita, adesso è vera.

Accoltella un passante a caso "Almeno in carcere mangio". E se soffri di agorafobia c'è un'altra buona notizia per te.

De Pedis, nella bara anche resti di ossa diversi da quelli del boss della Magliana. In un armadio.

Non si facevano così tante battute sull'apertura di una tomba dal servizio di Giacobbo in Egitto a Voyager.

Sara Tommasi: “Ho cominciato a comprendere i valori del Cristianesimo”. Per esempio l'otto per mille.

Napolitano: «Legge elettorale assolutamente ineludibile, c'è da auspicare un sollecito svolgimento dell'iter». Cerca di coinvolgere Vendola.

Il Sole 24 Ore regala "la tua pensione". Uno splendido romanzo di fantascienza.

Declassate 26 banche, i banchieri si arrabbiano contro Moody's. Adesso anche loro sanno cosa vuol dire non avere credito.

L'aereo di Hollande colpito da un fulmine. Aveva appena detto: "Che Dio mi fulmini se non salverò l'Euro".

Paraplegico torna a muovere le mani. Alle volte la visita della finanza fa miracoli.

Nel 2050 si prostituiranno solo i robot. Ehi con chi sei stato? Hai una macchia d'olio sul colletto della camicia.

Indagati Umberto Bossi e i figli. Buon sangue, no mente.

Nelle città italiane si viaggia alla stessa velocità dei tempi delle carrozze. E anche allora ci si lamentava del caro fieno.

Mladic è accusato di 2 genocidi, 5 crimini contro l'umanità e 4 crimini di guerra. "Vale se lo dico adesso che erano missioni di pace?"

L'Italia ha la classe dirigente più vecchia d'Europa : 59 anni di media. E il paese è fermo in panne, anzi pannolone.

L'Italia ha la classe dirigente più vecchia d'Europa: 59 anni. Che è anche l'età del primo lavoro a tempo indeterminato.

La Regione Sicilia assume 30 camminatori. E' per le pari opportunità.

Genitali femminili nei graffiti più antichi. Si tratta di apofenia.

Approvato emendamento su aumento pene. Berlusconi ha frainteso.

Renzo Bossi, estate 2010: "Balotelli deve mettere la testa a posto. Io invece ce l'ho a posto". Ancora incelofanata a casa.

Bossi: "Lascerò quando la Padania trionferà" oppure quando uno dei miei figli vincerà un Nobel.

Nei PC degli italiani il 48% dei software è illegale. In quelli dei commercialisti anche i dati.

Facebook entra in borsa. Dov'è la novità, quante ragazze hanno facebook sul cellulare nella borsa.

Arrestato dalla finanza il re dei videopoker. Questa volta sono venuti a vedere il suo bluff.

Spunta tassa comunale su cani e gatti. Si pagherà l'IMU sulla cuccia e la lettiera.

Tassa sui cani. "Lei possiede un cane deve pagare la tassa" "Ma è un peluche!" "Non mi interessa la razza, deve pagare!"

I dipendenti Equitalia hanno paura a dire che lavoro fanno. Preferisco dire che fanno rapine

Parla un ex dipendete Equitalia: "Con che faccia vado a chiedere i soldi ai cittadini?". Potevi metterti una maschera di Monti.

Annullata la notte dei musei. In segno di rispetto verranno evitate le liti coi mariti che volevano vedere la champions in TV

"Poteva andare peggio"

Carla Bruni si è presentata al seggio elettorale dimenticandosi il documento. Il certificato di matrimonio.


Elezioni in francia e campionato: mi sto confondendo. Hollande sta vincendo grazie al rigore e la Juve ha vinto il ballottaggio col Milan?


La Juve festeggia per la seconda volta il 28° scudetto. La vecchia signora che compie sempre gli stessi anni.


Hollande vince e promette: "Ora la missione è la crescita". Conte prima ha la ricrescita e poi vince lo scudetto.


Va bene che ci giocava Zidane ma mi sembrano eccessivi tutti questi festeggiamenti in Francia per la Juve


Se Beppe Grillo può vantare 5 stelle perché la Juve non ne può vantare 3?


In Sardegna raggiunto il quorum per i referendum anti casta. I partiti stanno già studiano come aggirare il risultato dei cittadini.


Nei referendum anti-casta in Sardegna i sì sono al 97%. Il 3% ha scritto "vaffanculo"


Berlusconi vuole candidare la Santanché premier. Chissà cosa gli ha promesso Bersani per vincere le elezioni.


Disfatta PDL. Le ragazze travestite da suore hanno più probabilità di prendere voti.


Ecco la grande sopresa annunciata di Alfano dopo le amministrative: il PDL si scioglierà


Alfano: "Aspettiamo domani per analizzare tutti i risultati". Tradotto significa: "cercheremo tutta la notte un paesino dove abbiamo vinto".


Alfano: "nessuno ha chiesto le mie dimissioni". Se fosse rimasto ancora qualcuno nel partito lo farebbe.


Stasera i leader del Terzo Polo ci diranno che non è andata male: se scende ancora il PDL possono superarlo.


Berlusconi:"Poteva andare peggio". Poteva non piovere e tutti andavano al mare.


Federico Moccia eletto sindaco di Rosello. Pur di non farlo più scrivere libri.


Federico Moccia è stato eletto sindaco di Rosello con ben 142 voti. Che è l'esatto numero di suoi lettori maggiorenni


Cesa (UDC): "Ora costruiamo casa dei moderati". Sì ma secondo gli elettori dovete pagarvela voi 


Casini sciogle il Terzo Polo. Primo effetto benefico del riscaldamento globale.


Palermo, spoglio a rilento. Sono appena giunti i risultati definitivi: Orlando eletto sindaco con La Rete col 75% dei voti.


Costa Crociere fa supersconto ai deputati. Sconto gentilmente offerto da Beppe Grillo.



Ieri notte c'era la luna piena. Migliaia di esattori Equitalia hanno colpito più del solito.


60 anni fa moriva Maria Montessori. Una scienziata importante che non vale di certo mille lire.


Balotelli al party con 4 escort. Il commento dei leghisti: questi negher vogliono pure diventare premier.


Lui la lascia e lei gli cava tutti i denti. Gli alimenti glieli darà la fatina dei dentini.



Le poste festeggiano i 150 anni. Quando hanno cominciato i preparativi erano per il centenario.


Sabina Began: "Ho baciato i piedi a Silvio". Mara Carfagna: "E a te è andata bene"


Sabina Began: "Berlusconi è Superman!". Una volta si è messo le mutande sopra i pantaloni.


Esce il disco di Travaglio. Spera che molti politici lo imitino e inizino a cantare.


Monti: "Rifletta chi ha causato la crisi". Ma quei vampiri non possono farlo.


Lavitola: "Berlusconi ha corrotto un senatore". Uno solo? Si alleggerisce la posizione di Berlusconi.


Fornero: «I nostri ragazzi non sanno le lingue» Per fortuna Fede è disoccupato e può insegnare loro.


Fornero: "Copertura per 65mila esodati". Speriamo sia sufficiente altrimenti sarà lei a vivere sotto copertura.


Facebook è come una drogra. Le droghe fanno male, chi si fa i fatti suoi campa cent'anni.


L'Huffington Post ha scelto come direttore Lucia Annunziata. Decisione presa in mezz'ora.


Moggi, sui gay Prandelli ha sbagliato, era meglio se stava zitto. Ha detto un tizio notoriamente riservato.


Il 'Trota' si era laureato a sua insaputa. Molti universitari invece sono futuri disoccupati a loro insaputa.


Grecia, accesa la torcia olimpica. Adesso il problema sarà trovare tedofori che non la lancino contro le banche.


Secondo il DAP Provenzano si finge pazzo. Dopo averlo suggerito a Ruby spera che sta volta funzioni questa strategia.


Da luglio al via l'iter per cambiare cognome velocemente. Si prevedono elezioni anticipate in autunno


Ipotesi tassa 3 cent su bibite gassate. E' per l'equità, perché i bambini non devono pagare la crisi?


Gli negano una birra e brandisce spada da samurai. Era uno scherzo ma non l'ha bevuta.


De Gennaro sottosegretario all'intelligence. Poteva andare peggio, poteva essere il nuovo direttore di Equitalia.


Cassazione: i blog non sono stampa clandestina. Non ci vorrà più il permesso per scrivere in soggiorno.

Guida a Twitter per facebookiani

Vorrei spiegare come funziona Twitter a chi ne ha sentito tanto parlare ma, buon per lui, non ha ancora deciso di aprire un account. Io mi rivolgo all'utente medio di Internet quindi do per scontato che conosci perfettamente come funziona Facebook e Youporn anche se di quest'ultimo sito non c'è bisogno per capire le dinamiche di Twitter.

Dopo aver letto questo post potrai finalmente capire una frase del genere: "Ho lanciato un nuovo TT e mi hanno followato in due: sono diventato una twitstar. Farò loro un FF, aspetta che ti scrivo un DM". Non ti servirà affatto per trovare la lavoro ma ti sarà utilissimo per passare il tempo in attesa di occupazione.

Quando ti iscrivi puoi rendere il profilo privato, lo riconosci perché accanto al nickname trovi un lucchetto stile Moccia. Sarà per questo motivo insieme al fatto che il simbolo è un uccello che Twitter piace tanto alle ragazze.

Su questo social network gli utenti si possono dividere in scrittori (di cose più o meno intelligenti) e stalker. I primi provano a scrivere per essere letti da più gente possibile e interagiscono con chiunque, anche con Gasparri. I secondi scrivono invece a senso unico verso quel cantante o altro personaggio pseudo-famoso solo su Internet. Nel caso tu sia  un fan di Justin Bieber o degli One Direction e stai leggendo questo post, non è riferito a questi personaggi. Però adesso la smetti di minacciarmi di morte?

Twitter a differenza di Facebook è molto meno ipocrita e non ci sono amici ma solo follower e following, cioè persone che ti seguono e persone che segui. Anche se ti sei perso stai sicuro che qualcuno continuerà comunque a seguirti.

Vieniamo alla questione più importante: ma che ci faccio con Twitter? Potresti seguire Melissa Satta e sapere ogni mattina se a Milano brilla il sole o c'è la pioggia. Oppure seguire il Cardinal Ravasi e meditare sui suoi tweet in cui cita passi della Bibbia. Questi sono solo alcuni dei milioni di persone che tu puoi seguire ma veniamo alla parte principale: lo scrivere tweet. Un tweet non è altro che un messaggio di massimo 140 caratteri, cioè neanche un SMS. Se ti sembrano pochi devi sapere che in questo spazio ti deve bastare anche per l'eventuale parola chiave cioé l'hashtag. Non vuoi mica che il tuo arguto tweet venga letto solo dai tuoi quattro gatti di follower. Che poi diciamolo, all'inizio quando ti sei appena iscritto a Twitter, sono proprio degli sfigati se seguono te che non hai ancora scritto niente di interessante.

Ci sono anche alcuni profili, i cosidetti bot, che postano in automatico gli articoli di blog o giornali. Forse non ti possono interessare ma per una volta fammi dire quello che ho sempre sentito nei film: "segui quelle macchine".

Per anni mi sono chiesto a cosa potesse mai servire #, il cosidetto cancelletto, sulle tastiere dei computer - se non hai mai usato Twitter mi immagino che proprio in questo momento lo stai cercando disperatamente sulla tua tastiera - finalmente poi l'ho scoperto: serviva per creare le parole chiavi su Twitter.

Veniamo adesso a spiegare i Trend Topic, per gli amici i TT, per chi non conosce l'inglese gli argomenti di tendenza. In ogni momento del giorno Twitter in automatico monitora le parole più scritte e in segnala di cosa si parla di più. Molto spesso i TT sono lanciati dagli utenti tramite #, altri invece sono per così dire "naturali", insomma i fatti più discussi del giorno.

Ogni tweet può essere retwittato o preferito. Se aggiungi ai preferiti un tweet avrai la possibilità di salvarti il tweet per futura memoria. Facendo retwit potrai condividere un tweet coi tuoi follower.

Quando credi di aver capito tutto di Twitter arrivi a venerdì e vedi la tua timeline (l'elenco dei tweet dei profili che stai seguendo) sommersa dai FF cioè i follow friday (segui venerdì). Non è un'ondata di consigli a seguire l'amico di Robinson Crusoe bensì i migliori twitteri. Gli FF sono una follia collettiva che prende il sopravvento ogni venerdì. La maggioranza dei twit in questo giorno della settimana non fanno altro che consigliare a seguire tizio perché non se ne può fare senza o caio perché se smette di twittare ci si può anche cancellare da Twitter. In realtà nessuno legge questi tweet ma è indubbio che fa piacere essere segnalato dai propri follower.

Qualunque cosa tu possa scrivere il venerdì sarà sommersa tra le migliaia di tweet di FF e il tuo messaggio così perspicace passera inosservato. E' stata questa la strategia del Vaticano quando rivelò il terzo segreto di Fatima, che infatti nessun ricorda più.

Se la sera decidi di rimanere in casa e guardare un po' di televisione Twitter ti fa risparmiare sulla guida TV. Basta dare un'occhiata ai TT e saprai immediatamente cosa c'è su tutti i canali, Sky compreso. Anzi potrai anche scoprire gli ospiti in quel preciso momento. C'è da chiedersi se molte persone twittano perché stanno guardando la TV, o guardano la TV per poter twittare. Potremmo discutere di questo stasera su Twitter se ti va, mi sembra che non ci sia niente di interessante alla TV.
In realtà se il giochino vi prende resterete sempre in casa e ti fa risparmiare anche sulle bevute la sera e dopo tutto di questi tempo non è male. 

Per twittare la tv esiste una sola regola: si commenta sempre con ironia criticando tutto e tutti, da Voyager a Porta a porta. Lo so che sono programmi assai differenti: uno è un programma finto di approfondimento con pseudo-esperti e poi c'è Voyager. Quindi ti imbatterai in novelli Gialappi pronti a colpire la vittima televisiva di turno.

La descrizione di questo favoloso mondo non sarebbe completa se non parlassi di meravigliose creature che popolano Twitter: le twitstar. La twitstar per definizione non risponde mai quando gli scrivi a meno che tu non sia una twitstar a tua volta. 

L'unico modo per farti notare da una twitstar è tenderle una trappola colpendola nel suo punto debole. Questa creatura infatti ha un ego così smisurato che sarebbe impossibile farlo entrare in un misero tweet. Quindi basta farle un complimento e lei ti retwitterà immediatamente per mostrare orgogliosa a tutti i suoi follower quanto sono carini i suoi fan. Questa non è una risposta ma avrai la soddisfazione di sapere che sa che tu esisti nell'universo e che tu la ami più del tuo compagno o compagna.

Mi immagino già che mi dici: "ok, adesso so tutto di Twitter ma ti sei dimenticato di dirmi dov'è la chat".  Lo so, ti sei preso la briga di leggere questo lunghissimo articolo in cui non c'è nemmeno una foto di un gattino, probabilmente non siamo amici e non sei nemmeno taggato in questo post, però adesso ho una brutta notizia per te. Il tuo sforzo di lettura è stato tutto inutile perché devi ritornare su Facebook in quanto su Twitter non troverai la chat.

Adesso che hai capito perfettamente come funziona Twitter non iscriverti.

PS: Il mio profilo Twitter è @kaspo

Uno spreco di battute

Festa dei lavoratori, come tutte le minoranze hanno la loro giornata dedicata.

I disoccupati chiederanno l'iscrizione a Confindustria perché trovare lavoro è un'impresa

Ma se il 1° maggio c'è il concertone, il 2 maggio c'è il concerttwo?

Al concertone volevano usare televoto ma non potevano fare le eliminazioni perché sarebbero stati reintegrati con l'articolo 18.

Governo: segnalateci gli sprechi via internet. Poi stamperanno le proposte e apriranno una commissione per ognuna di esse.

I partiti chiamano un tecnico che chiama un supercommissario che chiede ai cittadini di dire gli sprechi che al mercato mio padre comprò.

E' l'ora di smetterla con i finanziamenti pubblici ai partiti. Dateci un taglio.

Non fate segnalazioni degli sprechi sul sito del Governo. Poi devono assumere personale per leggerli e valutarli

Bisogna tagliare le spese di consulenza. Assumetemi e vi dirò esattamente cosa tagliare.

Tagli alla spesa, partiti all'attacco. Giarda fa orecchie da mercatista.

Mali, chiesti 30 milioni di riscatto per Urru. Dai Fiorello, mani al portafoglio.

Il trota: "Voglio fare il muratore o agricoltore, per stare un po' all'aria aperta" Presto avrà solo un ora d'aria

Dite la verità, voi vi fideteste ad abitare in una casa costruita dal neomuratore Trota?

Renzo Bossi era clandestino, scoppia la rivolta a Tirana. Via gli stranieri che rubano le nostre lauree

A Tirana gli studenti protestano contro le facilitazioni agli studenti stranieri. Il Trota conferma: "Là è pieno di albanesi"

Dubbi sulla laurea del CEO di Yahoo. Anche Yahoo è un belsito.

Salvini: "La polizia non può essere ovunque" Però in Tanzania vi hanno scoperto

Statistica corruzione: l'Italia 69/mo posto. Eravamo all'ultimo ma hanno corrotto chi ha fatto la statistica.

Piu' infettati da virus siti religiosi che porno. Le soluzioni sono 2: o ti converti all'ateismo o ti converti a Linux

Bolzano, aperto il primo negozio dove non si paga. Lo slogan: "Prendi quello che vuoi, qualcuno pagherà a tua insaputa"

Renzi: Dante era di sinistra. Da come parla si è reincarnato in Nichi Vendola

Monti: "Per la crescita serve tempo. Brunetta: "Sai da quanto tempo aspetto io".

Casini va a trovare regolarmente Cuffaro in carcere. Chissà se costa 5 milioni come Lavitola per Berlusconi.

Andreotti non è in pericolo di vita. Almeno fino alla primavera del 1980.

Andreotti ricoverato all'ospedale. Stava gridando "oddio moro, oddio moro" ma in realtà era solo un incubo.

La prognosi di Andreotti è riservata. Se parlerà la prognosi sarà sciolta nell'acido

Andreotti in ospedale ma non è in pericolo di vita. Questa riduzione dei parlamentari non si riesce proprio a fare nemmeno minimamente.

Il prete: "molte signore mi confessano di aver rubato al supermercato" Un peccato rinunciare ai bollini

Dramma di Romano di Lombardia, l'sms dell'ostaggio alla compagna: "Sto bene". Al momento Equitalia non mi contesta nulla

«Prima casa, l'Imu sarà facoltativa». Come qualsiasi altra tassa in Italia.

Un comico al Governo

Domani si voterà per le amministrative e  c'è molta attesa per capire quanti italiani si asterranno ma soprattutto per valutare la reale consistenza del Movimento 5 stelle che alcuni sondaggi danno addirittura come terzo partito forza politica italiana. Beppe Grillo, il leader del movimento, non è candidato ma se lo fosse il prossimo anno e se vincesse pure le elezioni? Non è un politico e non è leader di un partito quindi potremmo definire il suo un altro governo tecnico dopo quello di Monti?

Ma voi ve lo immaginate Beppe Grillo diventare Presidente del Consiglio? Incontra per esempio il presidente Obama e gli fa: "Ehilà come va? Ti vedo abbronzato". Ha indubbiamente un forte voce ed è sempre a gridare, ce lo vedete ad un incontro internazionale magari con la Regina Elisabetta:  "Ma che cosa ha da urlare" gli rimprovererebbe immediatamente. Non possiamo certo rischiare queste figure internazionali.
Avete mai visto le sue immagini sul blog? Metti che una volta indossi sotto la giacca una vignetta anti Maometto e che in Libia parta una rivolta contro l'Italia per questo motivo. Vogliamo forse che ci scappi il morto? Siamo seri, Beppe Grillo è sempre ad offendere tutti. Come potrebbe mai diventare Premier uno che dice che è un coglioni chi non vota per lui.

Qui siamo veramente allo scambio di ruoli, se Grillo diventa Presidente del Consiglio Berlusconi aprirà certamente un blog. Forse non ne ha la minima idea di come si faccia, ma potrebbe sempre cercare su Gogol.
Comunque non si capisce perché tutti se la prendono con Grillo perché ha detto che le mafia non strangola mentre la crisi sì. In questo caso ha pienamente ragione: Calvi morì strangolato per colpa delle banche, lo sanno tutti.
Bisogna però dire che il suo è un partito movimento non democratico perché lui è l'unico proprietario del simbolo. Per esempio domani dal suo camper, con il quale sta girando l'Italia, potrebbe affacciarsi alla porta e dichiarare di lanciare un nuovo partito movimento. Tutto questo a furor di popolo senza nemmeno consultarsi con nessuno.
Qualche giorno fa in Tribunale a Torino il giudice gli ha chiesto qual è il suo lavoro. Con un po' di titubanza ha risposto: l'attore. Secondo me merita l'Oscar perché è talmente bravo che molti non credono  che stia recitando la parte di capopopolo.