Kaspo n° 10 - Le battute della settimana

Sara Tommasi scompare per ore in autogrill. Poi per confermare il chip alieno dice a tutti: "Telefono casa".

Sara Tommasi diserta il debutto al night‎. I clienti se ne sono andati con la coda fra le gambe, ah no, non è la coda.

Uomo si risveglia dal coma dopo aver ascoltato ininterrottamente un cd di Gigi D'Alessio. Le sue prime parole: "Spegnete lo stereo!"

Trovata al Cern la "particella di Dio". Benedetto XVI: se è di valore è mia!

Trovata al Cern la "particella di Dio". Adesso la prossima sfida sarà trovare un neurone nel cervello del Trota.

Di Pietro: "Casini è il carnefice del centrosinistra". Uno si impegna anni e l'ultimo arrivato si prende tutto il merito, vero D'Alema?

La Juventus acquista il nuovo portiere Leali. Ogni volta che l'attaccante tirerà fuori griderà: "mi manchi".

Raffaella Fico aspetta un bambino da Balotelli. "Non intendevo questo quando dicevo facciamo fichi fichi insieme"

La nuova 500 farà anche il caffè. L'attesa del carro attrezzi sarà più piacevole.

Il nipote di Calderoli cambia cognome per fare il comico. Si chiamerà Bossi.

Bergamo candidata a capitale della cultura. Così avremo una cultura alta e una bassa.

Cina, Carrefour apre una sezione del partito comunista a Pechino. Oggi c'è il 3x2 sui bambini.

Giovanardi: si ai test sugli animali. Renzo Bossi: fortuna ho già la maturità, altrimenti gli esami a cavallo sono ancora più difficili.

Maroni: "Non cancelleremo mai Pontida". A me invece piacerebbe farlo con voi dentro e poi buttar via la chiave.

Maroni: "Vogliamo riportare a Milano il cervello, la mente pensante della Lega". Facce incredule tra i militanti: "ma a chi si riferisce?"

Giovanardi propone camere separate per i militari gay. A gas.

Tribunali, via 37 sedi in cinque anni. Berlusconi: eliminiamole tutte così il risparmio sarà maggiore.

Statali, addio al posto fisso. Il bar dove prendono i caffé non potrà essere lo stesso ogni giorno.

Renzi, primarie cambieranno l'Italia. Berlusconi ha subito frainteso: "è vero, dopo sarà un piacere farsi ricoverare"

Giovanardi: “Stanze separate per i militari gay”. Una norma per la privacy, per evitare che si facciano i cazzi degli altri.

Bindi: no alla grande coalizione. Voi ve la immaginate la Bindi in un'ammucchiata?

Kaspo n° 9 - Le battute della settimana

Siria, Damasco avverte la Nato: «Il nostro territorio è sacro». Se è come la Terra Santa credo che il conflitto durerà molto

Grillo: "Bin Laden è stato tradotto male". Lui è un esperto, riesce a capire perfino Di Pietro.

Grillo: "In Iran l'economia va bene". Il settore delle pietre tira molto.

Pirlo: "Sono a fine carriera, me la godo". Dicevano così anche gli esodati.

L'ira di Formigoni: "I giornali raccontano balle". Vuole l'esclusiva.

Tommasi: "Alieni mi hanno messo un microchip nel cervello". Di certo non ci sono microchip umani così piccoli applicabili al suo cervello.

La Lega alla Fornero: «Ma ha giurato su Topolino?». Lo restituisca subito al Trota.

La Lega alla Fornero: «Ma ha giurato su Topolino?». Hanno detto quelli che rispettano sempre l'articolo 5 della Costituzione.

Il cane di The Artist è l'unico cane ad aver lasciato le impronte sulla Walk Of Fame. O almeno l'unico che se lo chiami così non si offende.

USA: il morso di una zecca fa diventare vegetariani. Averla invece ti fa diventare uno squalo.

Fini: «Se necessario si lavorerà anche di notte». Le deputate PDL: nessun problema, ci siamo abituate.

Merkel: "La nostra linea non cambia". Dovresti dimagrire invece.

Dedicato un asteroide a Saviano. Osservarlo vi farà venire la via lattea alle ginocchia.

Maroni: "Io al posto di Balotelli non avrei levato la maglia". Va bene essere neri ma pure ostentarlo.

Napolitano ha scritto una lettera agli azzurri. Vincete o vi lancio un monito.

Chi era Hitler? Metà degli studenti tedeschi non lo sa. Guardate la soluzione finale.

Kaspo n° 8 - Le battute della settimana

"Nuova democrazia e Pasok hanno numeri per governare". Quelli di telefono di Merkel e Draghi.

Monti: "Ho chiesto all'emiro del Qatar perché non investisse in Italia e lui mi ha risposto: "corruption". Ok, quanto vuoi per venire?

La Topazio dal porno all'INGV replica a chi la critica: "loro fuori dall’istituto non contano un cazzo". Lei invece sai quante ne ha contati

Ubriaco al volante con a fianco un maiale di 70 chili. "Nel caso mi facesse l'autostop un musulmano" si è giustificato Calderoli.

Topazio dai porno all'Ingv raccomandata da un politico. Finalmente è stata scelta una ricercatrice dopo aver visto i suoi lavori precedenti.

Gasparri scrive ai vigili: “Toglietemi le multe, non ho tempo per certe cose”. L'Italia userà la stessa scusa per la multa per Rete 4.

Misterioso operatore promette wi-fi gratis nella metro di Parigi. Perché da noi gli ignoti promettono solo attentati?

Fornero: "Nella Riforma del lavoro niente dogmi". Nessuno crede più nell'assunzione.

Oltre 600mila affrontano gli esami di terza media. "Non capisco perché i grandi temano la riforma Fornero, io voglio essere licenziato.

Adriano Celentano farà un programma su Canale 5. Durante le sue pause Mediaset ne approfitterà per mandare la pubblicità.

Fazio condurrà Sanremo. Nulla cambia rispetto a Baudo, sarà sempre il festival del pippone.

Mubarak è clinicamente morto. Ma potrebbe avere ancora nipoti.

Uno studio: "Il tempo sta rallentando e si fermerà del tutto". Succede quando si bufferizza un video su Youporn.

Guida turistica USA: "La Sicilia è pericolosa per i gay". Meglio Venezia, per due caffè prendi certe inculate.

Sentenza storica negli USA, i nativi americani vincono il processo. E poi ci lamentiamo dei processi lumaca italiani.

Ustica, Giovanardi: È stato dimostrato che non c'erano aerei vicini al Dc9. È lo stesso studio che spiega che l'omosessualità è una malattia

Ustica, Giovanardi abbandona lo studio TV arrabbiato. Facevano paragoni con l'aereo che ha sganciato la bomba atomica.

Bossi: "Io l'IMU non l'ho ancora pagata". Devo ancora capire quante case mi ha comprato Belsito.

Australia:va avanti progetto per costruire il Titanic II. Il progetto costa.

"Idea Italia anti spread è solo un'aspirina finanziaria". Sempre meglio della solita supposta

Il nuovo tablet di Microsoft si blocca durante la presentazione. Wow, è proprio come un computer!

Gli sparano con un arpione nel cranio e sopravvive. Io pensavo che il trota fosse solo un soprannome.

D'Alema: "nel 2013 probabile un governo di centrosinistra". Quindi lui non ci sarà.

Anche Miss Italia sta sostenendo gli esami di maturità. Miss Padania ha già il diploma, era tra i premi per l'incoronazione a miss.

Argentina, dà scandalo il vescovo al mare con una donna. Era maggiorenne.

Preso il maniaco che stuprò una ragazza col volto mascherato. Non oso immaginare come sia avvenuto il riconoscimento.

Alfano: 'Berlusconi ha posto un problema grande quanto una casa". Monti: allora ci paghi l'IMU.

Ha due mesi di vita, spende tutto alle Figi ma era un errore, adesso è pieno di debiti. Quindi morirà presto lo stesso.

Berlusconi,ancora in politica,datemi 51%. Di infermità mentale

Ci sono foto osé di Berlusconi con Ruby. Il Giornale: votatelo altrimenti le pubblichiamo.

Berlusconi: "chiedo scusa agli italiani, li ho illusi". Ha detto ricandidandosi premier nel 2013.

Formigoni: ''Non mi è pervenuto alcun avviso di garanzia". Forse l'indirizzo di casa è sbagliato e non ha ricevuto nemmeno le fatture.

Scajola per una villa a tre piani, accatastata come un "4 vani" paga un'IMU di 130,15 . Adesso è proibito abbattere i muri interni?

Fassina: Matteo Renzi è un ex porta borse. Porta zaini semmai.

Spending review, la protesta dei lavoratori pubblici: due ore di stop martedì. Quindi lavoreranno più del solito.

Napolitano, nessuno Stato si salva solo. Ha detto ricordando l'invasione dell'Ungheria.

Matteo Renzi: "Piacere all'altra parte politica non è un delitto". Veramente alla sinistra non piaci.

Renzi: "Se perdiamo staremo al fianco del vincitore". La spina della Rosa Tricolore.

Tragedia in India, Mahi morta come Alfredino in un pozzo. Ma la vera tragedia sarà quando il giornalista della diretta fonderà un TG.

Alfano: "Penso che Berlusconi sia un leader in campo". In molti lo vogliono santo, il campo, non Berlusconi.

Kaspo n° 7 - Le battute della settimana

Passera: "Ci metto la faccia, porteremo a casa il decreto sviluppo". Se ci mettono una foto di Passera quelli del PDL lo votano sicuro.

Kenya, si schianta elicottero: muore il ministro della Sicurezza interna. Dimostrando che era un incapace

Lady Gaga batte la testa con un palo, sta bene. Adesso veste solo con jeans e maglietta.

Serena Bignami è Miss Padania 2012. Ora molti leghisti hanno e-letto almeno un bignami.

Bersani: "Berlinguer esempio per tutti". Ma a lui piace essere originale.

Treviso, lui vuole vedere la partita: lei lo pugnala. Lui: "Non potevi farlo dopo la partita?"

Briatore chiude il Billionaire. Panico tra le ragazze che volevano sposare un calciatore.

Cassano: "L'omofobia è un sentimento che non mi appartiene". Qualunque cosa vuole dire questo mi ha detto di dire il mister.

Nicole Minetti si dà all'hard: voglio girare un film. Farà il ruolo di se stessa nel film biografico su Berlusconi.

Latina: Comune inventa la tassa sul matrimonio. Se non la paghi arriva Equitalia: "questo matrimonio non s'ha da fare".

Nel 2013 niente treni regionali se mancheranno i fondi. Gli animalisti non dicono niente sulle zecche che perderanno il loro habitat?

Brunetta licenziato dal comune di Venezia per assenteismo. Passando sotto i tornelli non registrava la presenza.

Monti: "non abbiamo ceduto sovranità". Poi ha parlato del tedesco obbligatorio nelle scuole.

Roma, irregolarità nel concorso per avvocati dello Stato: sospeso. Per essere assunti adesso bisogna fare causa.

India, creata "banca del cibo". Avrà sempre un avanzo.

Vacca geneticamente modificata produce latte umano. Un eufemismo per dire che la Tommasi si dà al porno.

Passa il DDL anti-corruzione. Quindi fino ad adesso era legale?

Corruzione: Camera approva DDL. Monti li ha convinti promettendo loro un impiego da dirigente alla Bocconi o Goldman Sachs.

Inaugurata e subito ferma: si blocca la B1 in panne i treni «ma non è stato un guasto». E' la normalità.

Mastella: “Punire chi raccomanda è una vergogna”. Altrimenti lui meriterebbe la pena di morte.

Inno obbligatorio a scuola, contraria solo la Lega. Non capisco il loro problema, loro a scuola non ci vanno.

Canale televisivo si scusa per aver mandato immagini di Bush decapitato. Per rimediare hanno mostrato le foto di Guantanamo.

Scoperto un ponte di gas che collega due galassie. Mentre noi ancora non riusciamo a fare un ponte tra Messina e Reggio Calabria.

Mastella: "Riprendo il mio percorso politico". Dunque l'ultima volta stavo a destra o a sinistra?

Carta di credito con il volto di Karl Marx. La spesa viene ripartita tra tutti i correntisti.

Negli Juve store sarà possibile acquistare la terza stella aggiuntiva per la maglietta. In stile Juve gli scudetti te li devi comprare.

Dall'Australia arriva l'abito fatto di vino. Se è troppo corto si allunga con la pioggia.

Passaro: "Ruby mi ha offerto 4mila euro per avere rapporti sessuali con lei". Lei pensava che il corteggiamento in Italia funzionasse così

Il Fatto Quotidiano: non saremo mai l'organo di Grillo. Siamo un giornale di qualità, anzi a 5 stelle.

Camusso: "Di annunci si può anche morire". Se non si mangia per poter comprare il giornale delle offerte di lavoro.

Ceccherini ubriaco, bestemmie ai passanti che lo filmano. Quindi sembrava perfettamente sobrio.

La Grecia di nuovo al voto dopo appena un mese. Se anche questa volta non vince chi piace alla Germania rivoteranno a luglio.

Kaspo n° 6 - le battute della settimana

Severino: «Coinvolgere i detenuti nella ricostruzione». Balducci e Piscicelli si sono subito resi disponibili.

Severino: «Coinvolgere i detenuti nella ricostruzione». Ai mafiosi bisognerà spiegare che mettere i cadaveri nel cemento non è antisismico.

L'Ordine dei Giornalisti: "i video privati di Melissa servono a ricordare". Che la vera informazione in Italia non si fa più.

Obama stila personalmente una lista di persone da uccidere. E' scritta così bene che merita un Nobel per la letteratura

McDonald’s, mai più panini uguali per tutto il mondo. Non vedo l'ora quando andrò in vacanza di provare i piatti tipici da McDonald's.

Scompare cameriera di 21 anni sulla Costa Magica. Finalmente una nave Costa fedele al suo nome.

Pontifex: "Il terremoto è arrivato nella zona della blasfemia". Questo spiega le chiese crollate ma i capannoni?

Gerry Scotti candidato di Italia Pulita? Lui smentisce. Già si atteggia da politico.

Buffon: "Essere onesti non paga". Le quote sono troppo basse.

Draghi: Non esiste una "soluzione miracolo", una "pallottola d'argento". Ammettendo quindi che i banchieri sono vampiri.

Monti: "Penso al dolore del Papa". Presto farà il callo nelle nuove scarpe di Prada.

Mafia e camorra valgono l'11% del Pil italiano. Per fortuna lo stato sa valorizzare queste industrie così profittevoli.

Sindaco di Brindisi: "Meno male che è stato un pazzo, c'hanno paragonato a Napoli". Adesso ce ne è un altro a piede libero.

La Minetti indossa un bracciale con la Madonna e Padre Pio. Ma lei preferisce chiamarli MDNN e Papi Pio.

Il giorno del voto contro Formigoni il capogruppo PD era in vacanza. Io verificherei chi gliel'ha pagata.

Siria, l'esercito blocca gli osservatori ONU. Ancora non possiamo sapere se ci sono pozzi di petrolio.

Le Pen contro Madonna «Per quella svastica voglio un milione di $». E' l'unica che manca alla sua collezione.

Giubileo Regina,maniaco su chiatta reale. Non esageriamo, Carlo ha solo gusti strani in fatto di donne.

Liste civiche, Gasparri «Ho più di 45 anni, ho un cane e sono di destra. In quale lista dovrei andare?». In quella d'attesa per un cervello.

Rai:Bersani,noi non ci occupiamo del Cda. Se è per questo non vi occupate nemmeno del mondo del lavoro.

Santoro: "Monti ha una banca al posto del cervello". Credevo fosse una persona noiosa invece è pieno di interessi.

Cementato bunker sotterraneo dove fu arrestato il boss Pesce. Adesso il puzzo non si sente più.

Iran monitora diritti umani in Usa e Gb. Mentre la Grecia sta controllando i conti pubblici tedeschi.

Pubblicati gli studi segreti sulle perversioni dei pinguini. La solite illazioni di Microsoft sulla concorrenza.

All'asta kit anti-vampiro di fine '800. Se lo metti davanti la porta respinge i funzionari Equitalia.

Brindisi:Vantaggiato,agito dopo 2 truffe. Chissà lo Stato cosa aveva promesso alla mafia nel '92.

Thiago Motta: "Contro la Spagna serve un'Italia all'antica". Non ti preoccupare tra poco avrete tutti un bel catenaccio ai piedi.

Kaspo n° 5 - Le battute della settimana

Scandalo calcio scommesse. A Coverciano i giocatori erano tutti moggi moggi.

Calcio scommesse. Nato il MoVimento 5 Stadi: no ad indagati nei campi di calcio, massimo due campionati e no a calciatori professionisti.

Calcio scommesse: indagato anche Capello, ah no scusate gli inquirenti volevano prendere in giro Conte.

Conte indagato per omessa denuncia. Lui si difende: io gli scudetti li ho dichiarati tutti.

Conte "sono onesto, giuro su mia figlia". Io le farei il test del dna.

Il Governo scommetta sulla sconfitta dell'Italia agli Europei così risolviamo il debito pubblico.

Fornero: "Non possono crollare edifici a ogni scossa". Altrimenti l'IMU qua non la paga più nessuno.

Bersani raggiunge la zona del terremoto. "Forza, riuscirete a ricostruire" le parole di incoraggiamento degli emiliani a Bersani.

L'esperto: "La penisola italiana si sta riorganizzando dal punto di vista geologico". Non erano queste le riforme che volevamo

I sismologi: lo sciame sismico potrebbe durare anni. Così una scusa per tenere gli sfollati per lungo tempo lo abbiamo trovata.

Napolitano vuole lo stesso spirito del Friuli ma anche un 2 giugno sobrio. Si decida: vuole ubriacarsi o no?

Maroni: "I soldi per il 2 giugno sono buttati nel cesso". Sai quante lauree ci si poteva comprare?

Il Papa riguardo il terremoto: "serve l'aiuto dell'intera nazione". Teme che se non doniamo abbastanza con gli SMS lo stato gli metta l'IMU

Balotelli e gli insulti razzisti "se succede lascio il campo". Guarda che se l'arbitro ti mostra il cartellino rosso non ti sta insultando

Visco: "troppe tasse limitano la crescita". C'è chi le ha evase ed è rimasto basso.

Il 92% delle escort è un evasore fiscale. Pago le tasse? Col cazzo

Trapani. Il sindaco: “Non è mafia il problema, è l’alimentazione”. In effetti mangiare teste di cavallo non è salutare.

Berlusconi: "stampiamo euro con la nostra zecca". Trenitalia già pronta a collaborare

Nanni Moretti investito in Vespa. Mi si nota di più se vado in ospedale o se torno subito a casa?

Non credo alle sue orecchie

La saliva di lucertola fa passare la fame. Trovata l'ideona contro la crisi.

Pubblicata la foto del presunto killer di Brindisi. Finalmente ha un volto chi sarà assolto tra 30-40 anni.

Il Pakistan vieta Twitter perché l'azienda "nonostante gli avvertimenti, non ha mai fornito risposte". Poi hanno scoperto il link "connetti"

Orlando vince con oltre il 70%. Adesso non parlerà in aramaico o fenicio ma in bulgaro.

La Russa: "A Parma il Pdl ha votato Grillo". Quando vedono un comico lo devono votare.

Istat: i salari sono fermi da 20 anni. Stamani ho fatto vedere la busta paga ad un mendicante e lui mi ha dato dei soldi

GB: donna al comando di una nave da guerra. Il rischio di abbordaggio non solo dai pirati.

CEI: I vescovi non sono obbligati a denunciare i pedofili. E nemmeno i redditi.

Tradire la moglie fa male al cuore. "Cara, aiuto! Penso di mi stia venendo un infarto!" "Con chi mi hai tradito?"

Ho ascoltato il rap di Giuliano Ferrara. Mi chiedo dove si può scaricare: rifiuti ingombranti o speciali?

Lettera BR: "Studenti e lavoratori non sono il nostro obiettivo". A quello ci sta già pensando il Governo.

La Lega vuole lasciare il Parlamento, il quale pagherà gli alimenti agli ex deputati.

Berlusconi aspira al Colle. Cambia "al" con "le" e tutto ha più senso.

Marysthell Polanco: "Io travestita da Ilda Boccassini". Così lui non aveva defaillance ma solo legittimi impedimenti.

Arrestato il Corvo. Tranquilliziamo i parenti, non è accusato di eresia quindi al momento si esclude il rogo in piazza.

Arrestato in Vaticano il Corvo. È un laico ma verrà sospeso dai frati neri.

Sono preoccupato per l'arresto del maggiordomo del Papa. Come avrà fatto a cenare stasera il Papa?

Grillo: "Le bombe non ci fermano". E' abituato a spararne grosse anche lui.

Stage di bambini in Siria. A breve le foto della loro Shahada.

La Spagna non vuole vincere l’Eurofestival per non doverlo organizzare l’anno prossimo. Bastava chiamare Gigi D'Alessio a cantare "Como suena el corazon"

Giarda: "Subito tagli per 100 mld". Non credo alle sue orecchie.

La pubblicità della Costa dice "posti limitati". Si riferisce ai posti sulle scialuppe di salvataggio

Prima seduta del governo totalmente senza carta. Non era una riunione di gabinetto.

Salerno, cadavere avvolto in cellophane. Fa l'autopsia qui o lo porta a casa?

Contestato il Papa coi fischi. Come tutti i politici.

Mondiali ciclismo in Toscana, omaggio a Pinocchio. Nessun corridore dopato.

Zuckerberg è in viaggio di nozze a Roma. Vorrei fermarlo per chiedergli se vuole essere mio amico e mostrargli le mie foto delle vacanze.

Kaspo n° 3 - Le battute della settimana

Al G8, l'incontro tra gli 8 paesi più industrializzati, partecipa per la prima volta Monti e per l'ultima l'Italia.

Se la Grecia fallisce si rischia l'effetto domino. Ma la Germania ci aggiungerebbe una i.

Dalla Grecia arriva una nuova specialità olimpica: la corsa allo sportello.

Cancellieri: "Terrorismo, pronto l'esercito". Finalmente importeremo un po' di democrazia anche noi.

Grasso: "Pemio a Berlusconi per l'antimafia". Non mi piace quando danno questi nomignoli a Ferrara.

Grasso: "Darei un premio a Berlusconi per l'antimafia". Chiunque smetta merita un incoraggiamento.

Yahoo!: scandalo per una falsa laurea, lascia l'ad Scott Thompson. Anche Yahoo ha un belsito.

Germania: crolla la Cdu di Angela Merkel. Il culo alle volte non basta.

In Germania vince la Kraft. In confronto alla Merkel è una sottiletta

Preso il granchio più grande del mondo. La notizia è stata smentita, adesso è vera.

Accoltella un passante a caso "Almeno in carcere mangio". E se soffri di agorafobia c'è un'altra buona notizia per te.

De Pedis, nella bara anche resti di ossa diversi da quelli del boss della Magliana. In un armadio.

Non si facevano così tante battute sull'apertura di una tomba dal servizio di Giacobbo in Egitto a Voyager.

Sara Tommasi: “Ho cominciato a comprendere i valori del Cristianesimo”. Per esempio l'otto per mille.

Napolitano: «Legge elettorale assolutamente ineludibile, c'è da auspicare un sollecito svolgimento dell'iter». Cerca di coinvolgere Vendola.

Il Sole 24 Ore regala "la tua pensione". Uno splendido romanzo di fantascienza.

Declassate 26 banche, i banchieri si arrabbiano contro Moody's. Adesso anche loro sanno cosa vuol dire non avere credito.

L'aereo di Hollande colpito da un fulmine. Aveva appena detto: "Che Dio mi fulmini se non salverò l'Euro".

Paraplegico torna a muovere le mani. Alle volte la visita della finanza fa miracoli.

Nel 2050 si prostituiranno solo i robot. Ehi con chi sei stato? Hai una macchia d'olio sul colletto della camicia.

Indagati Umberto Bossi e i figli. Buon sangue, no mente.

Nelle città italiane si viaggia alla stessa velocità dei tempi delle carrozze. E anche allora ci si lamentava del caro fieno.

Mladic è accusato di 2 genocidi, 5 crimini contro l'umanità e 4 crimini di guerra. "Vale se lo dico adesso che erano missioni di pace?"

L'Italia ha la classe dirigente più vecchia d'Europa : 59 anni di media. E il paese è fermo in panne, anzi pannolone.

L'Italia ha la classe dirigente più vecchia d'Europa: 59 anni. Che è anche l'età del primo lavoro a tempo indeterminato.

La Regione Sicilia assume 30 camminatori. E' per le pari opportunità.

Genitali femminili nei graffiti più antichi. Si tratta di apofenia.

Approvato emendamento su aumento pene. Berlusconi ha frainteso.

Renzo Bossi, estate 2010: "Balotelli deve mettere la testa a posto. Io invece ce l'ho a posto". Ancora incelofanata a casa.

Bossi: "Lascerò quando la Padania trionferà" oppure quando uno dei miei figli vincerà un Nobel.

Nei PC degli italiani il 48% dei software è illegale. In quelli dei commercialisti anche i dati.

Facebook entra in borsa. Dov'è la novità, quante ragazze hanno facebook sul cellulare nella borsa.

Arrestato dalla finanza il re dei videopoker. Questa volta sono venuti a vedere il suo bluff.

Spunta tassa comunale su cani e gatti. Si pagherà l'IMU sulla cuccia e la lettiera.

Tassa sui cani. "Lei possiede un cane deve pagare la tassa" "Ma è un peluche!" "Non mi interessa la razza, deve pagare!"

I dipendenti Equitalia hanno paura a dire che lavoro fanno. Preferisco dire che fanno rapine

Parla un ex dipendete Equitalia: "Con che faccia vado a chiedere i soldi ai cittadini?". Potevi metterti una maschera di Monti.

Annullata la notte dei musei. In segno di rispetto verranno evitate le liti coi mariti che volevano vedere la champions in TV

"Poteva andare peggio"

Carla Bruni si è presentata al seggio elettorale dimenticandosi il documento. Il certificato di matrimonio.


Elezioni in francia e campionato: mi sto confondendo. Hollande sta vincendo grazie al rigore e la Juve ha vinto il ballottaggio col Milan?


La Juve festeggia per la seconda volta il 28° scudetto. La vecchia signora che compie sempre gli stessi anni.


Hollande vince e promette: "Ora la missione è la crescita". Conte prima ha la ricrescita e poi vince lo scudetto.


Va bene che ci giocava Zidane ma mi sembrano eccessivi tutti questi festeggiamenti in Francia per la Juve


Se Beppe Grillo può vantare 5 stelle perché la Juve non ne può vantare 3?


In Sardegna raggiunto il quorum per i referendum anti casta. I partiti stanno già studiano come aggirare il risultato dei cittadini.


Nei referendum anti-casta in Sardegna i sì sono al 97%. Il 3% ha scritto "vaffanculo"


Berlusconi vuole candidare la Santanché premier. Chissà cosa gli ha promesso Bersani per vincere le elezioni.


Disfatta PDL. Le ragazze travestite da suore hanno più probabilità di prendere voti.


Ecco la grande sopresa annunciata di Alfano dopo le amministrative: il PDL si scioglierà


Alfano: "Aspettiamo domani per analizzare tutti i risultati". Tradotto significa: "cercheremo tutta la notte un paesino dove abbiamo vinto".


Alfano: "nessuno ha chiesto le mie dimissioni". Se fosse rimasto ancora qualcuno nel partito lo farebbe.


Stasera i leader del Terzo Polo ci diranno che non è andata male: se scende ancora il PDL possono superarlo.


Berlusconi:"Poteva andare peggio". Poteva non piovere e tutti andavano al mare.


Federico Moccia eletto sindaco di Rosello. Pur di non farlo più scrivere libri.


Federico Moccia è stato eletto sindaco di Rosello con ben 142 voti. Che è l'esatto numero di suoi lettori maggiorenni


Cesa (UDC): "Ora costruiamo casa dei moderati". Sì ma secondo gli elettori dovete pagarvela voi 


Casini sciogle il Terzo Polo. Primo effetto benefico del riscaldamento globale.


Palermo, spoglio a rilento. Sono appena giunti i risultati definitivi: Orlando eletto sindaco con La Rete col 75% dei voti.


Costa Crociere fa supersconto ai deputati. Sconto gentilmente offerto da Beppe Grillo.



Ieri notte c'era la luna piena. Migliaia di esattori Equitalia hanno colpito più del solito.


60 anni fa moriva Maria Montessori. Una scienziata importante che non vale di certo mille lire.


Balotelli al party con 4 escort. Il commento dei leghisti: questi negher vogliono pure diventare premier.


Lui la lascia e lei gli cava tutti i denti. Gli alimenti glieli darà la fatina dei dentini.



Le poste festeggiano i 150 anni. Quando hanno cominciato i preparativi erano per il centenario.


Sabina Began: "Ho baciato i piedi a Silvio". Mara Carfagna: "E a te è andata bene"


Sabina Began: "Berlusconi è Superman!". Una volta si è messo le mutande sopra i pantaloni.


Esce il disco di Travaglio. Spera che molti politici lo imitino e inizino a cantare.


Monti: "Rifletta chi ha causato la crisi". Ma quei vampiri non possono farlo.


Lavitola: "Berlusconi ha corrotto un senatore". Uno solo? Si alleggerisce la posizione di Berlusconi.


Fornero: «I nostri ragazzi non sanno le lingue» Per fortuna Fede è disoccupato e può insegnare loro.


Fornero: "Copertura per 65mila esodati". Speriamo sia sufficiente altrimenti sarà lei a vivere sotto copertura.


Facebook è come una drogra. Le droghe fanno male, chi si fa i fatti suoi campa cent'anni.


L'Huffington Post ha scelto come direttore Lucia Annunziata. Decisione presa in mezz'ora.


Moggi, sui gay Prandelli ha sbagliato, era meglio se stava zitto. Ha detto un tizio notoriamente riservato.


Il 'Trota' si era laureato a sua insaputa. Molti universitari invece sono futuri disoccupati a loro insaputa.


Grecia, accesa la torcia olimpica. Adesso il problema sarà trovare tedofori che non la lancino contro le banche.


Secondo il DAP Provenzano si finge pazzo. Dopo averlo suggerito a Ruby spera che sta volta funzioni questa strategia.


Da luglio al via l'iter per cambiare cognome velocemente. Si prevedono elezioni anticipate in autunno


Ipotesi tassa 3 cent su bibite gassate. E' per l'equità, perché i bambini non devono pagare la crisi?


Gli negano una birra e brandisce spada da samurai. Era uno scherzo ma non l'ha bevuta.


De Gennaro sottosegretario all'intelligence. Poteva andare peggio, poteva essere il nuovo direttore di Equitalia.


Cassazione: i blog non sono stampa clandestina. Non ci vorrà più il permesso per scrivere in soggiorno.

Guida a Twitter per facebookiani

Vorrei spiegare come funziona Twitter a chi ne ha sentito tanto parlare ma, buon per lui, non ha ancora deciso di aprire un account. Io mi rivolgo all'utente medio di Internet quindi do per scontato che conosci perfettamente come funziona Facebook e Youporn anche se di quest'ultimo sito non c'è bisogno per capire le dinamiche di Twitter.

Dopo aver letto questo post potrai finalmente capire una frase del genere: "Ho lanciato un nuovo TT e mi hanno followato in due: sono diventato una twitstar. Farò loro un FF, aspetta che ti scrivo un DM". Non ti servirà affatto per trovare la lavoro ma ti sarà utilissimo per passare il tempo in attesa di occupazione.

Quando ti iscrivi puoi rendere il profilo privato, lo riconosci perché accanto al nickname trovi un lucchetto stile Moccia. Sarà per questo motivo insieme al fatto che il simbolo è un uccello che Twitter piace tanto alle ragazze.

Su questo social network gli utenti si possono dividere in scrittori (di cose più o meno intelligenti) e stalker. I primi provano a scrivere per essere letti da più gente possibile e interagiscono con chiunque, anche con Gasparri. I secondi scrivono invece a senso unico verso quel cantante o altro personaggio pseudo-famoso solo su Internet. Nel caso tu sia  un fan di Justin Bieber o degli One Direction e stai leggendo questo post, non è riferito a questi personaggi. Però adesso la smetti di minacciarmi di morte?

Twitter a differenza di Facebook è molto meno ipocrita e non ci sono amici ma solo follower e following, cioè persone che ti seguono e persone che segui. Anche se ti sei perso stai sicuro che qualcuno continuerà comunque a seguirti.

Vieniamo alla questione più importante: ma che ci faccio con Twitter? Potresti seguire Melissa Satta e sapere ogni mattina se a Milano brilla il sole o c'è la pioggia. Oppure seguire il Cardinal Ravasi e meditare sui suoi tweet in cui cita passi della Bibbia. Questi sono solo alcuni dei milioni di persone che tu puoi seguire ma veniamo alla parte principale: lo scrivere tweet. Un tweet non è altro che un messaggio di massimo 140 caratteri, cioè neanche un SMS. Se ti sembrano pochi devi sapere che in questo spazio ti deve bastare anche per l'eventuale parola chiave cioé l'hashtag. Non vuoi mica che il tuo arguto tweet venga letto solo dai tuoi quattro gatti di follower. Che poi diciamolo, all'inizio quando ti sei appena iscritto a Twitter, sono proprio degli sfigati se seguono te che non hai ancora scritto niente di interessante.

Ci sono anche alcuni profili, i cosidetti bot, che postano in automatico gli articoli di blog o giornali. Forse non ti possono interessare ma per una volta fammi dire quello che ho sempre sentito nei film: "segui quelle macchine".

Per anni mi sono chiesto a cosa potesse mai servire #, il cosidetto cancelletto, sulle tastiere dei computer - se non hai mai usato Twitter mi immagino che proprio in questo momento lo stai cercando disperatamente sulla tua tastiera - finalmente poi l'ho scoperto: serviva per creare le parole chiavi su Twitter.

Veniamo adesso a spiegare i Trend Topic, per gli amici i TT, per chi non conosce l'inglese gli argomenti di tendenza. In ogni momento del giorno Twitter in automatico monitora le parole più scritte e in segnala di cosa si parla di più. Molto spesso i TT sono lanciati dagli utenti tramite #, altri invece sono per così dire "naturali", insomma i fatti più discussi del giorno.

Ogni tweet può essere retwittato o preferito. Se aggiungi ai preferiti un tweet avrai la possibilità di salvarti il tweet per futura memoria. Facendo retwit potrai condividere un tweet coi tuoi follower.

Quando credi di aver capito tutto di Twitter arrivi a venerdì e vedi la tua timeline (l'elenco dei tweet dei profili che stai seguendo) sommersa dai FF cioè i follow friday (segui venerdì). Non è un'ondata di consigli a seguire l'amico di Robinson Crusoe bensì i migliori twitteri. Gli FF sono una follia collettiva che prende il sopravvento ogni venerdì. La maggioranza dei twit in questo giorno della settimana non fanno altro che consigliare a seguire tizio perché non se ne può fare senza o caio perché se smette di twittare ci si può anche cancellare da Twitter. In realtà nessuno legge questi tweet ma è indubbio che fa piacere essere segnalato dai propri follower.

Qualunque cosa tu possa scrivere il venerdì sarà sommersa tra le migliaia di tweet di FF e il tuo messaggio così perspicace passera inosservato. E' stata questa la strategia del Vaticano quando rivelò il terzo segreto di Fatima, che infatti nessun ricorda più.

Se la sera decidi di rimanere in casa e guardare un po' di televisione Twitter ti fa risparmiare sulla guida TV. Basta dare un'occhiata ai TT e saprai immediatamente cosa c'è su tutti i canali, Sky compreso. Anzi potrai anche scoprire gli ospiti in quel preciso momento. C'è da chiedersi se molte persone twittano perché stanno guardando la TV, o guardano la TV per poter twittare. Potremmo discutere di questo stasera su Twitter se ti va, mi sembra che non ci sia niente di interessante alla TV.
In realtà se il giochino vi prende resterete sempre in casa e ti fa risparmiare anche sulle bevute la sera e dopo tutto di questi tempo non è male. 

Per twittare la tv esiste una sola regola: si commenta sempre con ironia criticando tutto e tutti, da Voyager a Porta a porta. Lo so che sono programmi assai differenti: uno è un programma finto di approfondimento con pseudo-esperti e poi c'è Voyager. Quindi ti imbatterai in novelli Gialappi pronti a colpire la vittima televisiva di turno.

La descrizione di questo favoloso mondo non sarebbe completa se non parlassi di meravigliose creature che popolano Twitter: le twitstar. La twitstar per definizione non risponde mai quando gli scrivi a meno che tu non sia una twitstar a tua volta. 

L'unico modo per farti notare da una twitstar è tenderle una trappola colpendola nel suo punto debole. Questa creatura infatti ha un ego così smisurato che sarebbe impossibile farlo entrare in un misero tweet. Quindi basta farle un complimento e lei ti retwitterà immediatamente per mostrare orgogliosa a tutti i suoi follower quanto sono carini i suoi fan. Questa non è una risposta ma avrai la soddisfazione di sapere che sa che tu esisti nell'universo e che tu la ami più del tuo compagno o compagna.

Mi immagino già che mi dici: "ok, adesso so tutto di Twitter ma ti sei dimenticato di dirmi dov'è la chat".  Lo so, ti sei preso la briga di leggere questo lunghissimo articolo in cui non c'è nemmeno una foto di un gattino, probabilmente non siamo amici e non sei nemmeno taggato in questo post, però adesso ho una brutta notizia per te. Il tuo sforzo di lettura è stato tutto inutile perché devi ritornare su Facebook in quanto su Twitter non troverai la chat.

Adesso che hai capito perfettamente come funziona Twitter non iscriverti.

PS: Il mio profilo Twitter è @kaspo

Uno spreco di battute

Festa dei lavoratori, come tutte le minoranze hanno la loro giornata dedicata.

I disoccupati chiederanno l'iscrizione a Confindustria perché trovare lavoro è un'impresa

Ma se il 1° maggio c'è il concertone, il 2 maggio c'è il concerttwo?

Al concertone volevano usare televoto ma non potevano fare le eliminazioni perché sarebbero stati reintegrati con l'articolo 18.

Governo: segnalateci gli sprechi via internet. Poi stamperanno le proposte e apriranno una commissione per ognuna di esse.

I partiti chiamano un tecnico che chiama un supercommissario che chiede ai cittadini di dire gli sprechi che al mercato mio padre comprò.

E' l'ora di smetterla con i finanziamenti pubblici ai partiti. Dateci un taglio.

Non fate segnalazioni degli sprechi sul sito del Governo. Poi devono assumere personale per leggerli e valutarli

Bisogna tagliare le spese di consulenza. Assumetemi e vi dirò esattamente cosa tagliare.

Tagli alla spesa, partiti all'attacco. Giarda fa orecchie da mercatista.

Mali, chiesti 30 milioni di riscatto per Urru. Dai Fiorello, mani al portafoglio.

Il trota: "Voglio fare il muratore o agricoltore, per stare un po' all'aria aperta" Presto avrà solo un ora d'aria

Dite la verità, voi vi fideteste ad abitare in una casa costruita dal neomuratore Trota?

Renzo Bossi era clandestino, scoppia la rivolta a Tirana. Via gli stranieri che rubano le nostre lauree

A Tirana gli studenti protestano contro le facilitazioni agli studenti stranieri. Il Trota conferma: "Là è pieno di albanesi"

Dubbi sulla laurea del CEO di Yahoo. Anche Yahoo è un belsito.

Salvini: "La polizia non può essere ovunque" Però in Tanzania vi hanno scoperto

Statistica corruzione: l'Italia 69/mo posto. Eravamo all'ultimo ma hanno corrotto chi ha fatto la statistica.

Piu' infettati da virus siti religiosi che porno. Le soluzioni sono 2: o ti converti all'ateismo o ti converti a Linux

Bolzano, aperto il primo negozio dove non si paga. Lo slogan: "Prendi quello che vuoi, qualcuno pagherà a tua insaputa"

Renzi: Dante era di sinistra. Da come parla si è reincarnato in Nichi Vendola

Monti: "Per la crescita serve tempo. Brunetta: "Sai da quanto tempo aspetto io".

Casini va a trovare regolarmente Cuffaro in carcere. Chissà se costa 5 milioni come Lavitola per Berlusconi.

Andreotti non è in pericolo di vita. Almeno fino alla primavera del 1980.

Andreotti ricoverato all'ospedale. Stava gridando "oddio moro, oddio moro" ma in realtà era solo un incubo.

La prognosi di Andreotti è riservata. Se parlerà la prognosi sarà sciolta nell'acido

Andreotti in ospedale ma non è in pericolo di vita. Questa riduzione dei parlamentari non si riesce proprio a fare nemmeno minimamente.

Il prete: "molte signore mi confessano di aver rubato al supermercato" Un peccato rinunciare ai bollini

Dramma di Romano di Lombardia, l'sms dell'ostaggio alla compagna: "Sto bene". Al momento Equitalia non mi contesta nulla

«Prima casa, l'Imu sarà facoltativa». Come qualsiasi altra tassa in Italia.

Un comico al Governo

Domani si voterà per le amministrative e  c'è molta attesa per capire quanti italiani si asterranno ma soprattutto per valutare la reale consistenza del Movimento 5 stelle che alcuni sondaggi danno addirittura come terzo partito forza politica italiana. Beppe Grillo, il leader del movimento, non è candidato ma se lo fosse il prossimo anno e se vincesse pure le elezioni? Non è un politico e non è leader di un partito quindi potremmo definire il suo un altro governo tecnico dopo quello di Monti?

Ma voi ve lo immaginate Beppe Grillo diventare Presidente del Consiglio? Incontra per esempio il presidente Obama e gli fa: "Ehilà come va? Ti vedo abbronzato". Ha indubbiamente un forte voce ed è sempre a gridare, ce lo vedete ad un incontro internazionale magari con la Regina Elisabetta:  "Ma che cosa ha da urlare" gli rimprovererebbe immediatamente. Non possiamo certo rischiare queste figure internazionali.
Avete mai visto le sue immagini sul blog? Metti che una volta indossi sotto la giacca una vignetta anti Maometto e che in Libia parta una rivolta contro l'Italia per questo motivo. Vogliamo forse che ci scappi il morto? Siamo seri, Beppe Grillo è sempre ad offendere tutti. Come potrebbe mai diventare Premier uno che dice che è un coglioni chi non vota per lui.

Qui siamo veramente allo scambio di ruoli, se Grillo diventa Presidente del Consiglio Berlusconi aprirà certamente un blog. Forse non ne ha la minima idea di come si faccia, ma potrebbe sempre cercare su Gogol.
Comunque non si capisce perché tutti se la prendono con Grillo perché ha detto che le mafia non strangola mentre la crisi sì. In questo caso ha pienamente ragione: Calvi morì strangolato per colpa delle banche, lo sanno tutti.
Bisogna però dire che il suo è un partito movimento non democratico perché lui è l'unico proprietario del simbolo. Per esempio domani dal suo camper, con il quale sta girando l'Italia, potrebbe affacciarsi alla porta e dichiarare di lanciare un nuovo partito movimento. Tutto questo a furor di popolo senza nemmeno consultarsi con nessuno.
Qualche giorno fa in Tribunale a Torino il giudice gli ha chiesto qual è il suo lavoro. Con un po' di titubanza ha risposto: l'attore. Secondo me merita l'Oscar perché è talmente bravo che molti non credono  che stia recitando la parte di capopopolo.